Тренутно се сви суочавамо са губитком: Како се изборити, од стручњака за туговање

У глобалној кризи постоји мноштво начина на које се људи сада носе са тугом. Људи губе вољене особе, али губе и посао, везе и прославе. Чак и ако нисте изгубили вољену особу због коронавируса, тај осећај губитка је облик туге.

То је аутор бестселера и стручњак за тугу Давид Кесслер добро зна. У раној младости имао је прилично туге, од сведочења масовне пуцњаве док је његова мајка умирала у болници до изненадног губитка свог 21-годишњег сина. Кесслер је затим студирао код Елисабетх Кублер-Росс, пионирке студија пред смрт и ауторке О смрти и умирању , и од тада је постао најистакнутији светски стручњак за тугу и губитак.

„Туга је увек смрт нечега: смрт особе, смрт брака, смрт кућног љубимца или губитак посла“, каже ми у овој епизоди лифеинфлук подцаста. Другим речима, туга никога не штеди, а посебно током ЦОВИД-19.

Овде Кесслер објашњава различите врсте туге које бисте могли осећати током коронавируса, као и како се носити са њим. У време изолације и неизвесности, важно је знати да у овој борби нисмо сами.

Различите врсте туге.

Ево у чему је ствар: не постоји једна врста туге. „Различите губитке доживљавате различито јер имате различит однос са сваким од њих“, објашњава Кесслер.

С тим у вези, важно је знати да не постоји хијерархија у смислу туге. Свака туга је стварна и ваљана. Узмимо за пример Кесслера: „Син ми је умро, али не значи да могу да погледам невесту која је отказала венчање због ЦОВИД-19 и кажем јој да јој се сузе не рачунају“, каже ми. „Мој губитак вољене особе стоји сам за себе, а губитак венчања стоји сам за себе. Њено не одузима мојем, а моје не одузима њеном. '

Другим речима, у тузи нема поређења. Без обзира на то да ли доживите губитак вољене особе, губитак посла или отказану матуру, све те туге су валидне и истинске. „Са чиме год да имате посла ваш је највећи губитак“, наставља Кесслер. 'Не постоји хијерархија.'

Како се носити са тугом коју имате.

Дакле, без обзира на коју врсту туге имате посла, узмите у обзир Кесслерова три савета када се бавите својим губитком. Као људи, туга је универзална - али не морате патити сами:

нов 2 хороскопски знак

1.Нека се ваше емоције поиграју.

У нашем друштву имамо сва ова осећања која су напола осећена, каже Кесслер: „Љута сам, али не бих смела да се љутим“ или „Тужна сам, али немам право да будем тужна . ' Смањујемо та осећања и пуштамо их да се крчкају у нама, уместо да им допустимо да воде свој курс.

Онда када смо коначно принуђени да се носимо са тим осећањима (као, рецимо, када постоји глобална пандемија, а ми заглавимо код куће ни са чим али наша осећања), то може бити прилична ноћна мора која покушава да се креће кроз те тешке емоције.

Да би вам помогао да ублажите тугу, Кесслер каже да пустите да се ваша осећања поиграју колико год могу. „Бићете тужни или бесни, а то ће се кретати кроз вас за неколико минута“, каже он. Зато се немојте плашити да своја осећања осећате у потпуности - шансе су да ћете проћи боље него ако их држите потиснуте што је дуже могуће.

„Нека се та осећања догоде“, каже Кесслер. 'Ако имате хиљаду суза за плакање, нећете се зауставити на 99.'

два.Именујте смислене тренутке.

Можда је најважнији део суочавања са тугом коначно проналажење смисла у искуству. То је оно што је Кесслер смислио као фазу туге „посттрауматски раст“; можда сте доживели трауму, али могућност да из ње изађете и нађете смисао је права прекретница.

„Људи који ни у чему не могу да пронађу значење имају толико теже проблеме у тузи“, каже Кесслер, док људи који умеју да именују значајне тренутке могу вам помоћи да прођете кроз таму коју проживљавате. Иако можда неће уклонити бол, може вам дати јастук, како примећује Кесслер.

девица жена водењак мушкарац

Не мора бити велика аха! у овом тренутку уопште: „Видео сам родитеље које никада нисам видео у свом суседству у њиховим двориштима како се играју са децом“, објашњава он. „Родитељи се обично не играју у дворишту са својом децом. То је значајан тренутак од коронавируса. '

Проналажење значајних тренутака, без обзира на то колико су мали, могу вам помоћи да почнете да улазите у то посттрауматско стање раста. Као што Кесслер каже, 'Уместо да пролазите кроз ово, ви ћете расти кроз ово.'

3Веза је све.

Као и већина стручњака за ментално здравље, Кесслер верује у моћ друштвене повезаности . Са становишта туге, каже да нам треба још једна особа која ће бити сведок наше туге. „Нисмо требали да будемо острва туге“, наводи он.

Проблем је, наравно, што физички не можемо бити ту једни за друге. А понекад речи не помажу када тугујете. Људи најчешће желе само да неко то жели бити тамо јер нема речи за рећи.

Ту долази виртуална веза: „Физички не можемо бити заједно, али се виртуелно можемо држати за руке“, каже Кесслер. „Толико је важно да се људи не осећају сами кад су физички сами.“

Дакле, ако тугујете, јавите другој особи да вам треба време за Скипе или ФацеТиме, а не за текстуални разговор. Можда вам чак неће ни требати ћаскање - то је у реду - само ако неко буде ту за вас, можете учинити чуда.

Иако Кесслерови савети могу бити корисни за тугу коју можда осећате током коронавируса - без обзира на врсту - важно је знати да не постоји један „прави“ начин за туговање. Не постоји један начин који је здравији од другог; сви пролазимо кроз различите фазе туге у различитим таласима, тако да о фазама размишљајте као о референтним тачкама, а не као прекретницама.

И што је најважније, буди саосећајан са собом , и знамо да ми као људи органско знамо како да тугујемо. У нама је: „Прави начин за туговање је ваш начин. Не постоји прави модел. Потичемо из дугачког низа мртвих. Ако дозволимо овај процес, он ће се одвијати - ми знамо како то да радимо дубоко у себи. '

А да ли желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните тренер функционалне прехране! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: