7 врста суптилних искустава која се могу развити у микротрауме

Живот се састоји од малих тренутака - добрих и лоших. Као људи, нормално је да имамо искуства прожета болом и тугом. Међутим, ако и даље останемо у нефункционалним оквирима, то временом може наштетити нашој психи и показати се у хроничном осећају депресије и анксиозности. Овај емоционални феномен, у којем се временом стварају суптилне повреде, познат је као микротраума.

Шта је микротраума?

О трауми обично размишљамо као о огромним, монументалним догађајима у нашем животу који остављају трајни утицај - ствари попут породичног злостављања или смрти вољене особе. Али микротраума је суптилнији облик трауме који се заправо дешава током времена. Др Маргарет Црастнопол , психолог и психоаналитичар са седиштем у Сијетлу који је детаљно проучавао тај феномен, микротрауму дефинише као „наизглед безначајна искуства која емоционално штете себи или другима. Будући да изгледају тако малолетно, лако их могу игнорисати, порећи или на други начин пометати под психички тепих. ' Ова суптилно штетна искуства могу се временом акумулирати, каже она за мбг, и на крају могу нанети психолошку штету вашој вредности, сигурности и благостању.

Другим речима, када су ови инциденти самостални, лакше је прећи на њих релативно неоштећени, а да то не утиче на штету вашег начина постојања или односа са другима. Међутим, када се ови догађаји споје, почињемо да формирамо мозаик обојен демонстрираном историјом поновљених, емоционалних рањавања.

„Ако се њима не позабави, ове суптилне повреде временом се накупљају и подривају човеков поглед на његову самопоштовање и самопоштовање, што заузврат угрожава способност здравих веза“, холистички терапеут Сарах Роцха, ЛПЦ и ЦЦТП , каже мбг. То значи да ће људима који се баве микротраумама бити тешко да правилно нахране свој ум, тело и душу, као и да створе здраве односе са другима.

Врсте микротраума.

У њеној књизи Микротраума: психоаналитичко разумевање кумулативне психичке повреде , Црастнопол је идентификовао седам врста микротрауматичних, препознатљивих образаца који могу искривити нечију личност и отети начин на који се повезујемо са другима:

1. Мали незнатници и увреде

Црастнопол назива једну од најчешћих врста микротрауме мала убиства . „Мала убиства, директни или коси напади на осећај личне вредности другог, најважнији су међу штетним начинима односа. Огромна и разноврсна група понашања, укључује увреде из руку, незнања, ругање, гризење уназад, попуштање, проклетство уз слабе похвале и комплименте узвратних руку “, каже она.

Ако вам се стално дешавају опажени падови (нпр. зашто ме мама увек нервира због избора каријере? ), може вам се чинити да требате бити у стању високе приправности да бисте одбили следећи предвиђени напад. Али боравак у стању хипервигиланције да бисте заштитили сопствену вредност може бити болно и сужавајуће. Како се више ових светлосних делова слаже заједно, он може изградити непробојни зид који одбијате да изневерите, удаљавајући се од других да бисте избегли додатне повреде.

2. Бити изненада напуштен

Ако вам је икада пријатељ или потенцијални романтични партнер прекинуо сваки контакт, знате колико то може бити болно. Напокон, веровали сте им и мислили сте да их у потпуности познајете. Када се неко нагло повуче, то може оставити осећај несигурности у погледу сопствених пресуда. Мислила сам да се и они осећају исто. Можда сам погрешио. Али онда, да ли је цела веза била лаж? Шта је била фикција, а шта истина? Док се крећете кроз ситуацију, све више осећаја несигурности може се рађати када почнете да преиспитујете шта сте мислили да је веза и на крају ви сами.

Ово нељубазно сечење везе може бити облик микротрауме, посебно ако се понавља у човековом животу: „Нељубазно резање је неочекивана, једнострана понуда за ублажавање односа на начин који [ствара] повреду, конфузију и фрустрацију“. Црастнопол објашњава. „Одлука о смањењу контаката јавља се кратко и без уверљивог објашњења. Скраћивањем или одлагањем контакта, ширењем или минимизирањем његове првобитне важности, онај који одступа од контакта наноси микротрауму психолошким поткопавањем друге особе. '

3. Хронично укорењење

Већина нас познаје некога ко је претјерано резигниран у свом животу. Готово су тврдоглаво заглављени у свом месту, неспособни да се крећу напред или назад. Ово је познато као хронично укорењење , а они који подносе микротрауму из овог искуства су заправо други људи око стајаћа особа.

Неки људи могу да буду „закључани или у самосмањујући или у презадовољни став на начин који другима ствара колатералну штету“, каже Црастнопол. „Чини ми се познатим и, на неки начин, прилагођеним себи. Велик део човекове енергије иде у доказивање да покушај раста не би био само лудост већ и психолошка катастрофа. ... Када се потруде да покушају да учине нешто другачије, напуштају их пре него што би могли да уроде плодом. '

Иако особа ово можда неће сматрати штетним чином - не прави галаму или љуља брод! - ово може бити штетно за пријатеље и породицу који су ту за њих и последично се запетљају у њиховом устајалом укопу. Временом је свима потребно фрустрирајуће и често деструктивно да би наставило да спроводи исту токсичну динамику.

4. Хронична огорченост

Радикално је важно да се осећате прихваћено и осећате се као да не морате да кријете своје право ја и сирове ивице. Када се не осећате довољно прихваћеним од својих вршњака, партнера или друштва, тај хронични осећај огорчења може прерасти у трауму.

Да ствар буде гора, та хронична огорченост понекад може изнијети ружније тенденције. Иако бес може апсолутно бити здрав , за многе људе, реакција са места самоправедности често вас може усмерити на места која не служе вама или вашим везама.

'Израз необуздано огорчење у личним односима је често директно на штету ономе ко је предмет бесног расположења “, примећује Црастнопол. 'Самоправедни бес може стимулисати одмазду и одмазду, а не исправак.'

5. Аирбрусхинг и прекомерна лепота

Психолошко зрачење 'надувавање себе или другог смањењем или покривањем недостатака', каже Црастнопол. „Партнер у ваздушном четкању је необездани став„ претеране лепоте “, у којем један афективно одговара другом, као да су било које мане или недостаци које поседују безначајни или нематеријални. Када се људи укључе у било коју од ових врста прикривања ... то може другима онемогућити да се ефикасно ухвате у коштац са областима трења. '

На први поглед лако је махнути негативним последицама укључивања у ову врсту интеракције. На крају крајева, не чини се то лоше. Али ово понашање је заводничка замка, стварајући лажне ситуације које захтевају даље неискрене финоће и, што је најважније, немогућност да се ствари виде такве какве јесу. Учествујући у овом селективном брисању, не можете искрено комуницирати нити прихватити делове сенки које сви ми урођено поседујемо. Настојећи да се чини да имају социјално пожељне ставове по сваку цену, то доводи до опасне репресије над мноштвом емоција које могу бити здраве ако се изразе, попут беса, анксиозности и срама.

6. Нелагодна интимност

У раним фазама када почнете да се повезујете с неким, понекад пожурите у интензитет везе, а да не одвојите време да бисте разумели појединачне разлике. У балону се све осећа тако сјајно! Будући да се осећате тако повезани, можете занемарити различитости партнера да бисте одржали перцепцију хармоније снажном. Али ако наставите да превидите своје вредности, мисли и идеологије да бисте остали повезани са њиховим, клизав је пут до губитка ваше индивидуалности у том процесу и потпуног заплетања са вашим партнером.

Црастнопол ову напетост карактерише као „појачану блискост која тежи ка кооптирању друге“.

„Нелагодна интима је проблематично пасторче интимности, врста несигурне блискости која се може осећати узбудљиво привлачно, али и узнемирујуће. Овај облик интимности је примамљива, али збуњујућа веза која вас на крају осујети више него вам помогне, подривајући вашу веру у сопствени суд и слабећи ваше поверење у друге ', објашњава она.

Једном када приметите образац, постаје лакше да га видите разлика између љубави и емоционалне зависности , и можете научити како престати бити емоционално зависан у својој вези .

7. Познавање се покварило

Иако односи ментора и наставника и слично могу бити позитивни, превелики утицај може се читати као принуда и с временом може ослабити осећај поштовања и душевни мир.

„Начин размишљања познаваоца укључује заокупљеност тражењем све већег усавршавања у његовом знању, мајсторству или нивоу уважавања. Ово често заврши структурирањем облика сродства у којем „паметна“ особа - у добру или у злу - уводи другу особу у замршеност датог предмета, поља подухвата или начина постојања “, објашњава Црастнопол.

У животу нема апсолутних вредности, а ствари нису црно-беле. Када све филтрирате кроз јединствени поглед на наставника или установу, постоји могућност губитка аутономије у поверењу сопственој агенцији. Такође може сузити везе у вашем животу, управо оне везе које помажу да се ваш начин размишљања заокружи њиховим додатним перспективама. Временом, овај губитак контакта са вашим властитим начином размишљања може вас психички ограничити и постати облик микротрауме.

Прекидање циклуса и лечење од микро-трауме.

Ако се идентификујете са било којим од ових претходних примера, знајте да нисте сами. Али како да се ослободимо и кренемо напред?

1.Покушајте да идентификујете обрасце.

„Први корак ка идентификовању узнемирујућег, самоуништавајућег обрасца је примећивање, а не смањивање осећања нелагоде или узнемирености у сопственом животу“, каже Црастнопол. „Да ли се то дешава након одређених врста односа са одређеним врстама људи? Постоје ли нека забрињавајућа сећања из ранијег живота, која вам редовно падају на памет, а која би могла забележити случај злостављања или злостављања? '

два.Пронађите начине за обраду ваше прошлости.

Важно је седети и дубоко обрадити прошле емоције како бисте избегли уношење резидуалних болова у садашњост. То се може учинити са поузданим пријатељем или стручњаком за трауме, који вам могу помоћи да с љубављу уклоните ове блокаде из свог живота разговарајући о томе.

„Иако не морате [експлицитно] разговарати о својој трауми, важно је да своја осећања и осећања делите са неким лицем у лице, са неким коме верујете и који ће саслушати са саосећањем. Разговор о својим осећањима са другом особом може вам помоћи да преусмерите енергију у телу и можете добити позитивну подршку и потврду ', сугерише Роцха.

анђео број 103

Такође можете водити дневнике, медитирати или читати књиге о микротрауми као пракси самоизлечења.

3У свом свакодневном животу покушајте да останете утемељени у садашњости.

Будући да може бити застрашујуће суочити се са овим, одвојите време да се и ви померите и повежете своје тело. „Сваки покрет који је ритмичан и захваћа руке, ноге и цело тело помаже нервном систему. Покрет пружа мозак сензорном стимулацијом. Док се бавите кретањем тела, додајте свест и фокусирајте се на своје тело и на то какав је осећај док се крећете “, каже Роцха. „Важно је остати приземљен у садашњем тренутку.“

Четири.Будите стрпљиви према себи.

Не постоји исправан или погрешан начин ослобађања микротрауме, зато је подузмите својим темпом. Излечење од било које трауме захтева време.

„За усвајање нових начина повезивања биће потребни експерименти и значајна пракса“, потврђује Црастнопол. Али користи ће бити велике: „Разумевање микротрауматичних образаца може помоћи да се смање узнемирена осећања особе, да се оконча њихова склоност ка укључивању на штетан начин и да на тај начин у великој мери подстакне њен емотивни раст“.

Подели Са Пријатељима: