Колико сати треба да се створи трајно пријатељство?

Мушко или женско, проницљиво или независно, свако се суочава са великим ограничењем када је у питању пријатељство: време. Никада неће бити више од 24 сата дневно или 168 недељно. У одраслом добу безброј конкурентских приоритета значи да мање времена проводимо са пријатељима.

Али када су 300 појединаца - од тинејџера, одраслих средњих година и пензионера - питали где су и шта раде на свака два сата, тинејџери су били са пријатељима 30% времена, док су се 40- до 65-годишњаци само пријављивали 4% времена проводи са пријатељима, а пензионери 8%.

Свака старосна група је такође повезала присуство пријатеља са задовољством . Ожењени људи били су срећнији када су били са пријатељима него са супружницима, мада да будемо поштени, то би могло одражавати да неко време проведено са супружницима проводи обављајући послове. Људи су били најсрећнији што су били и са супружником и са пријатељима. Истраживачи закључио , „Са пријатељима наша пажња постаје усредсређена, расејаност се смањује, свест о времену нестаје: Излазимо у свет у којем су интима и радост подељени са другима основна стварност, а свет за неко време постаје друго место“.

Али када је време ограничено, и наши односи су такви.

Када је време ограничено, није важно колико људи познајемо. Једноставно не можете свакодневно бити у истој вези са свим људима у свом животу. Јефф Халл се питао нешто основно: Колико је времена потребно за стварање пријатеља? Да то сазна, он анкетирано је 355 одраслих особа које су се преселиле у последњих шест месеци . Замолио је сваку особу да идентификује потенцијалног пријатеља којег су упознали кад су се преселили. Где сте упознали? упитао. Колико времена сте провели заједно прошле недеље? У типичној недељи? Какво пријатељство или познанство бисте рекли да имате са овом особом? Шта радите заједно? Дружите ли се, радите, разговарате?

У другој студији, Хол је ухватио бруцоше и пребацио студенте пре него што су имали прилику да стекну пријатеље. Три недеље након доласка, замолио их је да именују двоје нових људи које су упознали осим цимера. Отприлике три недеље и шест недеља касније, проверио је нове везе, тражећи од ученика да зброје процењене сате проведене са сваком особом и пријаве да ли се и када веза зближила.

Халл је тражио „тачке пресека“, процене времена потребног за приближавање нове особе. Комбинујући две студије, Халл је открио да је требало између 40 и 60 сати да се пређе са познаника на случајно пријатељство, са 80 на 100 сати да некога назовем пријатељем и преко 200 сати заједништва пре него што је неко оценио као најбољи пријатељ .

Како су људи провели те сате било је важно.

Само по себи време није довољно, као ни близина. „У првој студији имао сам људе који су провели дуже од 400 или 600 сати заједно с неким на послу и још увек их називали само познаницима“, каже Халл. 'Не волимо све са којима радимо и не желимо да будемо пријатељи са свима са којима радимо.' Дружење и заједничко јело било је добро за претварање познаника у пријатеље.

51 анђеоски број

Начини на које су људи разговарали међусобно су били битни. „Када проводите време у шали, водећи смислене разговоре, сустижући се, све ове врсте комуникацијских епизода доприносе бржем развоју пријатељства“, каже Халл. „Размисли шта то ради ако смо ти и ја случајни пријатељи и кад те следећи пут видим, кажем шта се догађало са твојим животом? Ухватиш ме. Та акција је значајна јер каже да шта год да се дешава у вашем животу, желим да унесем у садашњост у свом односу са вама. Размислите колико људи се не трудите да питате. Залутате у канцеларију, кажете хеј, и то је то. '

Иако се самооткривање често сматра критичним у везама, Халл је открио да није једино што је важно. „Не мора бити интимно“, каже он. 'Када се превише фокусирамо на [то,] занемарујемо вредност шале између себе и гледања шта се међусобно догађа. Није да самооткривање није важно. То чине и друге ствари. '

Чинило се да чак и играње видео игара зближава студенте, као и гледање телевизије и филмова. „Ко смо ми да судимо да ако имамо пријатеље на вечери игре, толико смо супериорнији од наших тинејџера који заједно играју видео игре?“ Халл ми каже. Признајем да сам веома осуђивао видео игре. Халл се смеје. 'Мислим да се ради о оба / и. Није да или проводите време у разговору, шали се и надокнађујете или само играте видео игре. Обоје су активности за развијање пријатељства. '

Да ли је заиста потребно 50 сати?

Педесет сати ми се учинило високом летвом. Сигурно је било људи са којима сам се брже везао? Тада сам се сетио Аристотеловог запажања да пријатељству треба времена чак и ако жеља за пријатељством дође брзо. Како изгледа 50 сати у стварном животу? Студент на факултету могао би доћи на више од пола пута до тог захтева тако што би са неким држао час три сата недељно.

„Акумулирање 30 сати није тешко ако сте бруцош на факултету“, каже Халл. „Супер је тешко ако је ваш живот попут мог кад имам жену и децу и посао, а и свој најближе пријатеље је тешко наћи а време је од суштинске важности. ' Мислим да сам ту са тобом.

Халл има теорију да разговори који нас везују за друге захтевају емоционалну енергију. „Такође им треба времена и долазе с ризиком“, каже он. Спремни смо преузети тај ризик, верује Халл, како бисмо удовољили својој потреби да припадамо. Једном када је та еволуциона потреба задовољена, почињемо да штедимо енергију - да мање причамо, мање да се бавимо.

На крају, привилегујемо везе које нуде највише удараца за наш енергични новац - оне због којих осећамо највећи осећај припадности - и упуштамо се у врсту разговора који нас тамо воде. Није довољно желети пријатељства.

„Морате да трошите време улажући у људе“, каже Халл. „Важно је имати то на уму као приоритет. Јасно је да многи, многи одрасли не осећају да имају пуно времена, али ако не дамо предност тим односима, они се неће развијати. '

А да ли желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните тренер функционалне прехране! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

23. јануара зодијак

Подели Са Пријатељима: