Како поставити здраве границе са родитељима (и како то изгледа)

Одрастајући, очекују се да наши родитељи постављају правила око полицијског часа, чистоће, кућних послова, како се опходити с другима и успостављају рутину. Родитељи такође поставили границе са својом децом у нади да ће им помоћи да се осамостале. Али ствари се почињу компликовати када деца одрасту у одрасле, али родитељ се бори са равнотежом између тога да буде родитељ и да свом одраслом детету пусти свој живот. Ако је ово подручје напетости у вашој породици, ево шта треба да знате о постављању здравих граница са родитељима.

Зашто је постављање граница са родитељима толико важно.

Постављање граница са родитељима је важан из различитих разлога: спречава вас да изградите незадовољство према њима и промовише здраве, пријатне интеракције, а истовремено вам помаже да даље успоставите индивидуацију - то јест, да имате идентитет изван односа са родитељима. Без одговарајућих граница, родитељи могу веровати и осећати да је у реду да намећу своја уверења и начине живота својој одраслој деци.

Иако ове разговоре може бити тешко водити, они су неопходни за развијање здравог односа са њима и са собом. Крајњи резултат постављања здравих граница са родитељима може довести до смањења анксиозности, незадовољства, побољшане способности за решавање сукоба и здравог самопоштовања.

Како изгледају здраве границе са родитељима.

Здраве границе са родитељима укључују узајамно признавање да сте одрасла особа са својим мислима, мишљењима, уверењима, искуствима и потребама. То значи поседовати своје потребе и бити у стању да кажете не када желите да кажете не и да када желите да кажете да.

Примери лоших граница од родитеља могу изгледати као:

4. октобар знак

• Имајући неочекиване и честе посете од њих
• Нежељени подаци о вашем партнеру
• Нежељени савети о томе како одгајате децу
• Нека купују ствари за ваш дом, а да вас то не питају
• Чести коментари о вашој исхрани или телу
• Мешање у ваш лични живот

Постављање граница са родитељима изгледа овако:

• Утврдите које су ваше јединствене вредности, од којих се неке могу разликовати од њихових
• Моћи да се понашате на начин који је у складу са вашим вредностима и уверењима
• Јасно схватајући шта вам треба
• Успостављање правила о томе како желите да се према вама понашате.

Како поставити границе са родитељима.

1.Будите јасни и концизни.

Пре него што се обратите родитељима са оним што бисте желели да они прилагоде, прво се запитајте шта вас мучи и истражите зашто. Концептуализовати питање. Утврђивање како се осећате због њиховог специфичног понашања помоћи ће вам да се осећате сигурније и сигурније у тражењу онога што желите.

Бити јасан и концизан значи бити непосредан и тачно навести шта је то што вам треба од њих без извињења. Уверите се да је ваш захтев конкретан, кохерентан и мерљив.

На пример, овај коментар можда неће добро проћи: „Престаните да свратите неочекивано све време, јер постаје стварно досадно.“

Покушајте ово уместо: „Тешко ми је кад неочекивано навратите. Крећући се напред, можете ли прво назвати? И запамтите да с вама могу проводити време само викендом. '

Што више вежбате сажетост, то постаје лакше.

два.Будите асертивни и саосећајан.

Асертивност укључује изјаву о томе како се осећате и шта вам треба без покушаја да повредите другу особу. То укључује одржавање контакта очима, одржавање осећаја смирености, отвореност за разговор, активно слушање друге особе, праћење вашег тона, правилно држање тела и директност.

Истовремено је важно и бити саосећајан. То подразумева разумевање одакле потичу ваши родитељи и разумевање потешкоћа које могу имати када се препуштају улози коју су некада имали у вашем животу, истовремено поштујући ваше потребе. Вежбање саосећања помаже нам да останемо приземљени и долазимо из места љубави насупрот одбрани.

3Покажите захвалност.

Када постављате границе са родитељем, могло би вам помоћи да покажете захвалност према ономе због чега сте захвални у вези, а можда и према намерама њиховог понашања. На пример, ако имате родитеља који се непрестано меша у вашу везу, можете да кажете да цените њихову забринутост за вас или да жели оно што је најбоље за вас, али такође бисте желели да престане да покушава да се умеша у вашу везу романсе јер сте способни сами доносити одлуке. Показивање захвалности родитељима говори им да их и даље цените што се појављују у вашем животу. Само бисте волели како показују се да изгледају другачије.

Четири.Вежбајте технику „оборених рекорда“.

Ако се ваши родитељи боре са вашим захтевима за здравије границе, испробајте технику „обореног рекорда“. Ово је пракса у асертивној комуникацији где се не упуштате у тангенте, расправе или кружне разговоре. Уместо тога, настављате да понављате своје потребе јасно и сажето изнова и изнова. Ово показује да се држите својих граница и да вас не занима препирка или преговарање око ваших граница.

Пример технике сломљеног записа могао би изгледати као да кажем: „Не ангажујем се даље; престаните да коментаришете како васпитавам своју децу 'и то говорите онолико пута колико вам је пријатно. Ова техника преноси и појачава вашу поруку не покушавајући да оправда зашто желите да постоје одређене границе.

5.Знајте своје границе.

Одвојите време да вам буде јасно шта сте спремни да толеришете и не толеришете од њих. Где ћете повући црту? На пример, можете ли да разговарате телефоном са родитељима само једном месечно? Сваки дан? Ништа вам није лоше у томе што желите да поставите ограничења са родитељима. Ово је здрав део индивидуације.

Поред тога, ако разговор не иде у корисном или продуктивном смеру, знајте када је време да прекинете разговор. Обратите пажњу на то како се осећате и колико неудобности можете да толеришете. Ако осећате да вам је потребна пауза или да се удаљите од разговора, важно је да то учините како бисте се спречили да се наљутите и ескалирате разговор.

6.Ослободите се кривице због граница.

Постављање граница са родитељима може потакнути осећај сумње, страха и кривице. Да бисмо могли да вежбамо асертивну комуникацију и саосећање са собом, морамо увежбавати препознавање осећаја кривица око постављања граница . Кривица може бити показатељ да се осећамо као да радимо нешто погрешно и важно је потпуно знати да постављање граница са родитељима није погрешно. Једноставно јесте. Границе су важан део очувања односа и изградње вашег осећаја себе.

14. априла хороскопски знак

Пракса ослобађања кривице може бити рецитовање потврда попут „Заслужујем да се изразим“ и „Дозвољено ми је да испуним своје потребе“.

На крају дана можете да одредите своје границе и своје услове. Подсетите се зашто постављате своје границе и вежбајте самовалидацију и саосећање са собом пре, током и након разговора са родитељима.

Желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните функционални тренер за исхрану! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: