Ја сам клинички психолог и морамо да преформулишемо како размишљамо о стиловима привржености

Као клинички психолог, слушам много о стиловима везаности. Једна клијентица ми је чак рекла недавно да је осећала да је 'тешко радила због своје анксиозне привржености' и да је морала да то надокнади тако што је пуштала друге људе да стално раде на свом путу.

Ово, заједно са тренутном пажњом на стилове привржености, инспирисало ме је да напишем чланак о узнемирујућем феномену који сам приметио: када људи себе дефинишу искључиво према свом стилу привржености и виде себе као мање него због тога.

Како се стил привржености понаша у одраслом добу?

Наша везаност је интимна веза која се ствара са наши старатељи када смо бебе . У зависности од ове везе везаности, као и генетике, развијамо одређену стил прилога који нам помаже да најбоље преживимо и прилагодимо се окружењу у којем смо рођени—и то утиче на начин на који ће се наши односи развијати у будућности.

Четири стила прилога су следећа:

11. август зодијак

• Безбедни прилог: А сигуран стил везивања односи се на способност формирања сигурних, љубавних односа са другима. Особа са сигурним стилом везаности је у стању да верује другима и да јој се верује, воли и прихвата љубав, и релативно лако се зближава са другима.
• Узнемирени прилог: Ан анксиозни стил везивања је врста несигурног стила везаности обележен дубоким страхом од напуштање . Људи са анксиозним стилом привржености имају тенденцију да буду веома несигурни у вези са својим везама, често се брину да ће их партнер оставити и стога су увек гладни потврде.
• Избегавајте везивање: Ан избегавајући стил везивања је тип несигурног стила везаности обележен страхом од интимности. Људи са избегавајућим стилом везивања обично имају проблема да се зближе са другима или да верују другима у вези јер на крају не верују да се њихове потребе могу задовољити у вези.
• Везаност која избегава страх (тзв. неорганизована): А стил привржености који се плаши је комбинација анксиозног и избегавајућег стила везивања. Људи са приврженошћу страха и избегавања очајнички жуде за наклоношћу и желе да то избегну по сваку цену.

Као одрасли, наша свакодневна искуства веза настављају да одражавају оно што се дешава у нашој вези привржености као деце. Имамо потребе које други могу или не могу да задовоље, а ми можемо или не можемо да их изразимо. Зависни смо од других како у материјалним ресурсима, тако и по топлини и наклоности.

Имати међузависне, здраве и јаке везе помаже нам да се осећамо довољно безбедно да изразимо своје потребе и да створимо стабилну будућност. Међутим, у односима у којима наше потребе стално нису задовољене – без обзира да ли их изражавамо или не – можемо искусити анксиозност, избегавање, амбивалентност и друга узнемирујућа осећања.

И то не утиче само на наше ментално здравље. Док су сјајни односи подједнако добри за наше физичко здравље (тј. срећно ожењени људи имају нижи крвни притисак од друштвених самаца ), токсични и амбивалентни односи заправо могу бити страшно за здравље нашег срца 1 .

Како јесте, људи са којима смо у близини могу утицати на наше мождане таласе, откуцаје срца и крвни притисак, наглашавајући важност тога како смо обликовани начином на који доживљавамо наше односе.

Шта грешимо у вези са стиловима везаности

Проблем са овом опсесијом стиловима везаности је двострук.

Прво, људи одбацују себе и дефинишу се искључиво на основу тога што имају „лош“ стил привржености и стога верују да морају више радити и претерати у односима. Они спаљују енергију и самопоштовање говорећи себи да су неред или тешки људи, а срамота може бити осакаћена.

Ово вам такође може учинити укусним пленом токсични мрачни типови личности , који имају добро подешен радар за људе који превише радити у односима и осећају се недовољно у вези са собом — савршени партнери за експлоатацију, злостављање и гас.

Друго, људи мисле да је стил привржености све и крај свега. Видим ово у томе како су неки људи на сличан начин опседнути својим типовима личности или неуронским везама, користећи те ствари да оправдају своје понашање као да не постоји други начин.

Уместо тога, учење о нашим стиловима везаности је корисно јер учимо о томе како смо аутоматски реаговати на људе. На пример, неко анксиозно привржен може научити да је прерано опседнут везама, и то их може натерати да ураде или кажу ствари због којих касније жале. Или, особа која избегава везу може схватити да има тенденцију да осцилира између нестајања и интензивне блискости.

Као и код свих облици самосвести , ради се о учењу да смо није поднео оставку нашим обрасцима понашања. Чак и ако нешто личи на подешавање аутопилота, учимо да посматрамо и прекидамо циклус брже, тако да осећамо више контроле.

И у том процесу, уместо да осећамо јак стид и да се искључимо због наших поступака, учимо да прихватимо да је ово тренутно наше подразумевано ожичење – и да можемо учинити нешто по том питању уместо да се осећамо беспомоћно и стварамо још више нереда у нашим односима.

8. мај знак

На пример, признавање онога што се дешава, а затим регулисање нашег мозга са три дубока правилна удисаја може нам помоћи да повратимо контролу. Одатле можемо научити да тражимо да наше потребе буду задовољене, или чак да напишемо како да то кажемо.

Преобликовање начина на који размишљамо о везаности

Само зато што имате одређене потребе за близином или простором—или и једно и друго у различито време или са одређеним људима—не чини вас емоционално нездравим, тешким или мање особом.

Потреба за интимношћу и простором није показатељ снаге или слабости, већ је оно што јесте. Једноставно то морамо тражити на здрав начин. Јер истина је да су људска бића међузависна бића која кокреирају нашу стварност. Бити претерано независан или веровати да увек морамо да будемо веома блиски са неким другим (посебно ако је ово засновано на некој културној идеји, а не на ономе што вам је заиста потребно) нису здрави начини живота.

Јер када наше потребе буду задовољене, ми корегулишемо наши откуцаји срца и мождани таласи, и осећамо се безбедно. Као што увек кажем у обуци о корпоративној култури, никаква радионица комуникације, односа или личности неће уродити плодом ако не осећамо психолошки безбедно .

авг 3 зодијак

Неки други фактори о којима треба размишљати овде укључују:

• Ваш стил привржености није само одраз ваших најранијих веза као бебе. Ваш стил привржености такође може бити више пута обликован и појачан другим односима на том путу, посебно оним који вам је довео трауме. У овом случају, мозак ради ову ствар која се зове „принуда понављања“, где смо несвесно увучени у сличне ситуације које понављају исту причу.
• Неки људи могу одбацити сигурно причвршћене као досадан, посебно у случају некога ко је имао тешко детињство и/или трауматска искуства. Нервни систем тада помеша хаос и опасност за страст. Покушајте да проводите више времена са сигурним људима, одражавајући оно у чему уживате са њима, и да тренирате свој нервни систем да воли наводно досадне активности уместо да једноставно тражите стимулацију све време.
• Шта ако вам ваш образац опседнутости везама или потребе за простором говори да имате потребе које нису задовољене у вашој тренутној вези? На пример, када се узнемирено везани људи увере у своје бриге и када им се пружи доследност и поузданост, они постају сигурније везани.

Играјући се на горе наведено, ево других питања о којима треба размишљати, јер су наши односи кућа од огледала:

• Када се дружим са [убаци особу], волим себе много више или много мање. Зашто? Како се то осећа у мом телу?
• Са ким не волим да сам у близини? Зашто?
• За кога покушавам да будем „херој“ када истрајавам да проводим време са њима? Које су то приче које причам себи које ме држе тамо (тј., морам да будем фин и не осуђујем, јер не волим да ме људи осуђују; Кс има тежак период/живот, па морам да оправдам њихово понашање) ?
• Са ким себе називам потребитим/тешким? Зашто?
• Од кога се увек држим подаље? Зашто?
• Када се осећам непријатно у својим реакцијама аутопилота на људе на основу мог стила везаности, која је моја сигурна реч да паузирам и регулишем свој нервни систем?
• На основу горе наведеног, са каквим људима би требало да се више дружим?

И што је још важније, ви сте више од стила привржености јер сте комплексно уметничко дело које се стално мења. Да бисте научили како да се дефинишете шире, нека питања која себи треба поставити укључују:

• Како сам ожичен? Размислите о неуронском ожичењу (посебно ако сте неуродиверзитет, као што имате АДХД или аутизам) и типу личности ( Биг Фиве или Миерс-Бриггс ).
• Како да узмем/потрошим енергију? Размишљајте у смислу интроверзије/екстроверзије/амбиверзије.
• Који су моји хобији и моја интересовања?
• Чиме проводим већину својих дана? Ово може укључивати ваш посао, ваше примарне односе и ваше снове.
• Како сам одгајан? Размислите о свом одрастању и различитим поглављима у вашем животу.
• Како сам се одгојио? Размислите о навикама, дисциплинама и интересима којима сте тежили на том путу и ​​веровањима и системима вредности које сте и одбацили и стекли свесно.

За понети

Истина је да се наши стилови везаности могу променити уз свесну свест и напор, посебно ако бирамо односе који су за нас најздравији. Када је у питању било какав раст, увек се залажем да узмете ствари у своје руке јер време не лечи увек, а ако пустимо да наше навике и начин размишљања остану пасивни, калцифицирамо се у гору верзију себе.

Насупрот томе, увек можемо да прилагодимо путеве нашег мозга у нашу корист - оно што неуронаука назива неуропластичност. Уз довољно вежбе, ствари ће се окренути у вашу корист, а почиње са дефинисањем себе изван ваш стил привржености .