Како трансформисати критику у продуктивну комуникацију, од терапеута за парове

Када критикујете свог партнера, ви заправо повређујете себе - јер критиковањем стварате прекид у вашој вези. Људи могу брзо оправдати критичност јер осећају да се залажу за своје потребе.

Међутим, вештина коју парови треба да науче је како да постану унутрашњи преводиоци како би могли да идентификују своја емоционална искуства и потребе и да их директно и љубазно пренесу свом партнеру.

Како изгледа критика у партнерству

Вербална критика звучи као глобализовани језик као што је „Ви увек ' или „Ви никад. ' Вербални језик је такође указивање на недостатке вашег партнера на фрустриран, пасивно-агресиван или шаљив начин. Коришћење изјава „требало би“ да исправите понашање вашег партнера може изазвати осећање стида и кривице, које се осећа критично.

Невербална критика долази у облику окретања очима, тешких уздаха или фрустрираног говора тела који изражава одбијање или тон незадовољства. Међутим, оно што говорим паровима са којима радим је да се, заправо, критика најбоље описује као било шта што је критично за вашег партнера. Ако користите твој метрике за оно што је критично, пропуштате прилику да се прилагодите емоционалном свету вашег партнера и постанете осетљивији на оно што сматрају критичним.

Критика се често јавља када се притужба изрази као недостатак карактера. На пример, могли бисте да кажете: „Никад не одлажеш ципеле када дођеш кући. Ти си такав морон“, уместо да кажеш: „Душо, веома ми је важно да наш улаз буде чист. напор да ставиш ципеле у орман када дођеш кући?'

Људи често користе критику као одбрану од рањивост , пошто је рањивије директно изражавати своје потребе. Чуо сам да партнери говоре: 'То је једини начин да допрем до њега!' и док је то ретко када је случај, кога брига да ли ће ципеле бити одложене ако је последица тога да се ваш партнер осећа лоше?

ован жена рибе мушкарац

Када особа доживљава сталну критику, као и било која од њих Готтманова четири коњаника , ова понашања полако смањују самопоштовање и самопоуздање код вас обоје, и обоје ћете се повући на своје супротне стране како бисте стекли сигурност на удаљености. И, баш као и сва ова понашања која уништавају односе, ово само ескалира сукоб. Сваки пут.

Када се плашимо да нас критикују, не осећамо се безбедно — па нерадо показујемо целог себе свом партнеру. Ако свом партнеру стално говорите да су безвредни, бескорисни и неефикасни... зашто би покушавали да буду било шта други када већ имате фиксну представу о томе како их видите? 

Зашто парови критикују једни друге?  

Постоји низ фактора који доприносе да парови користе ову стратегију у својој вези - први је да често понављамо понашање које нам је показано.

Или су наши неговатељи били критични једни према другима, или су користили ову тактику са нама како би покушали да нас наведу да се понашамо на начине који су „прихватљивији“.

Други разлог због којег се критика појављује је везан за рањивост. Изражавање потребе или жеље је много рањивије од критиковања и захтева саморефлексију и одговорност. Бити рањив са нашим партнером је потребна храброст, али такође може пожњети велике награде и већу интимност.

Да бисмо научили да постанемо преводилац нашег унутрашњег света, морамо да будемо у стању да се прилагодимо сопственом емоционалном искуству и потреби повезаним са осећањем. 

Како можете елиминисати критику из динамике вашег односа?

Сарадња како би се створила сигурност потребна за рањивост је од суштинског значаја за ублажавање критика. Вежбајте асертивно, рањиво комуникација и изразите своје потребе директно док повећавате емпатију како бисте видели повреду коју наносите када критикујете.

Да би дијалог о конфликту био продуктиван, важно је научити да изразите своја осећања што неутралније и да трансформишете критику или притужбу у израз позитивне потребе. Ево неколико примера како се обучавате ка превођењу:

„Ви сте ужасан слушалац“, у преводу, „Толико ми је важно да се осећам као да имам вашу пуну пажњу“.

„Потпуно сте себични у погледу свог времена“, што се преводи као, „Морам да се осећам као да сам приоритет, и волео бих да ми кажете када можемо да имамо састанак, само ти и ја“.

„Ви сте неорганизовани неред“, у преводу, „имам снажну потребу за организацијом и чистоћом у нашем дому.“

За понети

Оснивач психобиолошког приступа терапији парова, Стен Таткин, тврди да су људи више дизајнирани за рат него за љубав, па је разумљиво и људски да је наша прва реакција на сукоб дефанзивност и борбеност. Морамо учити обуздавање и продуктивна комуникација сукоба.

Ако откријете да је критика аспект ваше динамике, не плашите се! Ако ви и ваш партнер радите заједно како бисте повећали своју свест и фокусирали се на учење нових стратегија комуникације, можете научити да елиминишете критику. Међутим, ако се критика настави без обраћања, она може отворити пут другима штетно понашање у вези као каменовање и презир.

8. септембра компатибилност зодијака