Повратите мир: Здрави одговори на токсично понашање и манипулативне људе

Било да волите људе, осетљиве душе, емпатију или само особа великог срца, вероватно вам је много стало до ваших веза са онима до којих вам је стало—али не сви имају ваше најбоље интересе у срцу, а емпате су често подложни да их други користе .

Ако осећате да сте огорчени због веза јер често ви дајете више свог времена, новца или енергије, или вас остављају да се осећате исцрпљено или нечувено, могли бисте да будете уплетени у манипулативно и токсична особа .

Након што сам превазишао и излечио деценијама емоционално и психички насилне везе, тражио сам одговоре кроз терапију, рад унутрашњег исцељења детета са шаманима, свакодневном медитацијом и вођењем дневника. Као тренер за оснаживање са информацијама о трауми и аутор неколико књига о психологији среће, сада стављам као приоритет пружање подршке људима на њиховом сопственом путу исцељења идентификацијом токсичног понашања људи у њиховом животу и проналажењем моћних начина да поврате своје личну аутономију.

Ево уобичајених образаца насилних људи и како они звуче, као и како реаговати на здрав начин.

брак линија читање дланова

Гаслигхтинг

Гаслигхтинг је облик психолошког и емоционалног злостављања у којем особа доводи у питање свој разум, сећања или перцепцију стварности. То је метод стицања контроле над неким другим.

Делује тако што разбија поверење особе у себе, док повећава колико верује или зависи од особе која злоставља или контролише.

Гаслигхтинг звучи као:

• „Грешите, никада се ствари не сећате исправно.
• „Ти замишљаш ствари. То се никада није догодило.”
• 'Престани да претерујеш.'
• 'Превише сте осетљиви.'

Здрав одговор:

• „Не расправљам са вама о томе шта знам да сам доживео. Моја осећања су валидна.”
• „Знам шта је стварно; Ово је моја истина.”
• „Имате право на своје искривљено мишљење о мени, али ја знам ко сам и шта је стварно.

Пребацивање кривице (АКА одбијање)

Пребацивање кривице, или „одступање“, је тактика коју користе манипулативни људи да уклоне сваку пажњу и релевантну дискусију са себе и пренесу је на друге.

Користи се да вас натера да сумњате у то да ли су ваша осећања валидна и окривљује вас за изазивање проблема, ослобађајући пребацивача кривице од самоодговорности и помажући им да одрже контролу коју желе.

Скретање звучи као:

• „Не могу да победим са тобом; ништа никада није довољно добро.”
• 'Па, ако си тако несрећан, зашто једноставно не одеш?'
• „Зато што никада нисте задовољни ничим што радим, не видим смисао да покушавам.
• „Да си добро дете, не бих морао да те кажњавам.

Здрав одговор:

• „Ваш покушај да ме окривите за исте бриге које делим са вама о вашем понашању је манипулативан. Не играм ову игру са тобом и одбијам да ме не поштују.”

Триангулација

Триангулација је када токсична или манипулативна особа доведе трећу особу у своју везу како би остала под контролом. Циљ је поделити и освојити или играти људе једни против других.

Биће ограничене или никакве комуникације између две триангулисане особе осим преко манипулатора.

Триангулација звучи овако:

• „Ти си много више теже од твог брата . С њим је тако лако слагати се и никада не упада у невоље.”
• „Мој бивши се још увек јавља и не би имао проблема да ради оно што ти не желиш. Искрено, више нисам сигуран зашто смо раскинули.'
• „Твоја рођака ми је рекла да је толико љута на тебе и да мисли да си себичан.

Здрав одговор:

• „Не волим да ме стављају у средину и радије не бих чуо за ово.
• „Мислим да би директан разговор са њима био најбољи. Молим вас, изоставите ме из тога.”

Играње жртве

Тхе улога жртве је начин да се кривица пребаци на друге. Приказивањем себе као невиних и беспомоћних, токсични људи, нарциси и манипулатори су у стању да прикупе симпатије и подршку других, док одбацују одговорност за сопствене поступке.

Играње жртве изгледа овако:

• У њиховом животу увек нешто није у реду. Када споменете нешто о себи, тражећи подршку, то се увек враћа на њихове проблеме, бол или дилеме.
• Увек се жале на своју ситуацију и лошу срећу коју имају.
• Они могу тврдити да им њихова патња даје право да се понашају на начине који су неприхватљиви за друге, или да им треба дати преференцијални третман због њихове наводне жртве.

Здрав одговор:

• „Наш однос ми је важан, али није од помоћи да се сажаљеваш. Могу да слушам само неколико минута осим ако нисте спремни да разговарате о решењима.'
• „Знате, у свим ситуацијама које сте ми рекли заједнички је именилац ти . Ја лично волим да видим каква је моја улога у ситуацији како бих могао да направим позитивне промене. Можда желите да пробате.”

Алигаторске сузе

Алигаторске сузе се могу користити за површно саосећање и/или лажно, неискрено исказивање емоција. То су сузе које су лажне, или су намењене да преваре.

Можете рећи када су то алигаторске сузе јер то изгледа као представа или глума - сузе су неискрене и често долазе врло брзо и завршавају се још брже.

Алигаторске сузе могу изгледати овако:

• Дељење личних или тужних информација на првом састанку (или рано у вези) и плакање да бисте тражили одговор и брзу емпатију од вас.
• Претерано претеривање ситуације са брзим изливима суза

Здрав одговор:

• „Постоји време да изразите своја осећања, али ваш покушај да глумите емоције након што сте ме повредили је презиран, непоштен и неприкладан.
• „Не ценим неискрене покушаје да манипулишем својим емоцијама. Молим те, престани да покушаваш да ме одвратиш и превариш.”

Како да заштитите свој мир

Дајте приоритет сопственом миру тако што ћете схватити своју вредност и знати да овим корацима заслужујете боље.

1. Почните да схватате да није свима у срцу ваш најбољи интерес. Неке везе могу деловати као да вас цене, али заиста вреднују само то како се они осећају или шта радите за њих.
2. Разјасните све што вам се каже пре него што поступите по томе.
3. Останите у контакту са вољеним и поузданим људима у свом животу и реците им о свим проблемима или проблемима који се појаве.
4. Одржавајте здраву равнотежу и поставите границе између породице, пријатеља или радних веза које користе ове тактике.
5. Уклоните се из разговора ако осетите да се претвара у нездрав или нефункционалан.
6. Удаљите се од било какве везе која покушава да вас супротстави другој особи.
7. Образујте се. Ослободите се токсичних веза тако што ћете заронити у свој живот и фокусирајући се на своје здравље и срећу .
8. Направите тим за подршку, придружите се групама за лечење, радите са животним тренером и/или терапеутом који је информисан о трауми, читајте књиге о лечењу и личном развоју, итд.
9. Дајте предност самољубљу и брига о себи .
10. Подигните своје стандарде за начин на који се људи опходе према вама и будите прецизнији у погледу тога ко има приступ вашој енергији, времену и новцу.
11. Очистите границе .
12. Ограничите контакт, одмакните се или се удаљите ако је потребно и ако сте у могућности.
13. Иди без контакта.
14. Вежбајте самопоштовање уз бригу о себи и љубав према себи.

За понети.

Не можемо да контролишемо начин на који се други понашају према нама, али можемо да контролишемо како реагујемо и идемо напред. Знајући како да уочите (и одговорите на) манипулативно понашање , бићете боље опремљени да заштитите свој мир и заштитите се од токсичних људи којима није у срцу ваш најбољи интерес.