15 токсичних особина на које треба обратити пажњу у односима, од психолога

Реч 'токсично' се ових дана често користи - али шта она заправо значи? И даље, шта заправо рачуна као токсична особина?

Да бисмо одговорили на ова и многа друга питања, добили смо податке од стручњака за односе. Ево како да уочите токсичне особине у односима и у себи.

Шта значи бити токсичан

Токсичне особине се могу дефинисати као сваки упорни образац понашања који поткопава или штети другима, сматра психолог и стручњак за токсичне породице Схеррие Цампбелл, Пх.Д.

Како она каже миндбодигреену, ово може бити било шта, од манипулације до себичности до генералног недостатка емпатије. „Сви имамо способност да манипулишемо на неки начин, али токсични људи то раде упорно — не само када су љути — и увек постоји план“, објашњава она.

И као доктор клиничке психологије Перпетуа Нео, ДЦлинПси , раније писао за миндбодигреен, неко не мора нужно бити токсична особа да би се укључио у токсично понашање. „Постоји разлика између биће токсични и глума токсично. Први је када је то укорењено у нашу личност и ми активно уживамо у повредивању других; други одговара аспектима нашег понашања', пише она.

15 примера токсичних особина:

Они су насилни, физички или емоционално.

Прво, очигледно: сваки облик злостављања је дефинитивно токсичан. Иако можда брзо размишљате о физичком злостављању, емоционалном и вербално злостављање такође рачунајте да ли вас та особа малтретира, обесмишљава, гасне те , вришти на тебе, или још горе. Злостављање никада не треба толерисати, а ако вас неко злоставља, он је отрован и не би требало да буде у вашем животу.

Они су манипулативни.

Манипулација обухвата низ различитих понашања – од којих су сва токсична, а нека се чак могу сматрати увредљивим. Као што Кембел каже миндбодигреену, неки уобичајени примери укључују гаслигхтинг (када вас неко тера да преиспитате сопствену стварност и осећања), пројекцију, ометање кривице , каменовање , бескрајне расправе без закључка и још много тога.

Они осуђују.

Ко од нас жели да буде стално критикован или осуђиван? Људи који осуђују могу бити токсични за ваше благостање тако што тихо (или не тако тихо) поткопавају ваш осећај себе, према Кембелу, који додаје да ће њихова расуђивања често долазити из места пројекције и лицемерја (тј. осуђивати вас због нечега раде и они).

Они су генерално нељубазни.

Понекад су токсичне особине суптилније, као што је општа непријатност на коју не можете сасвим да дотакнете прст. Већина нас разуме важност љубазности и друштвене милости, али са токсичним људима, каже Кембел, они једноставно нису љубазни. Било да се ради о трачевима, притиску или гадним коментарима, бити зао је сам по себи отрован.

Они су непоштени.

Од чувања тајне до лагања, непоштење је токсична особина, каже Кембел. Можда сте ухватили ову особу у лажи – или у многим лажима – и не осећате се као да јој можете веровати, или је она патолошки лажов који изгледа компулзивно измишља. У оба случаја, објашњава Кембел, то понашање је скоро увек на штету добробити друге особе, па је стога токсично.

Недостаје им емпатија.

Емпатија нам омогућава да се повежемо са другим људима тако што осећамо за њих када пролазе кроз тежак период, или са друге стране, славећи њихове победе заједно са њима. Како Кембел објашњава, токсично је када неко не може да саосећа са вама у добру или злу, посебно ако вас повреди на неки начин и не може да нађе у себи да саосећа са вама, уместо тога ваша повређена осећања схватају као личну увреду.

Не поштују границе.

Основно поштовање туђих граница је знак здраве, зреле особе, па се непоштовање, с друге стране, може сматрати токсичном особином. И као терапеут Анна Марцхенко, ЛМХЦ, Ед.М. , раније речено миндбодигреен-у, чак и ако није намерно, и даље је болно (и стога токсично) да пријатељи, породица или партнери прелазе ваше границе.

Она напомиње да је то заправо уобичајено у сузависним везама, када то двоје људи постану уплетен да им недостаје одговарајућа одвојеност и аутономија. „Када су границе склизнуле, интензитет нечије везе са другим може ескалирати до нездравог нивоа за обе особе“, објашњава она.

Они су 'пријатељи за лепо време'.

Бити пријатељ по лепом времену значи да остајете само када вам пријатељство одговара, а то се може применити и на романтичне везе и породичну динамику. Као психотерапеут Аннетте Нунез, Пх.Д., ЛМФТ , раније речено миндбодигреен-у, немогућност да се задржи простор за вољене особе може бити веома изолујућа, без обзира да ли особа показује токсична позитивност , хлади се кад год сте узнемирени или покушава да пређе напред кроз тешке разговоре. Ово је тип пријатеља коме заиста нису при срцу ваши најбољи интереси.

Претерано су конкурентни.

Претерано такмичарски дух може бити цењен у радном свету, али он нема места у нашим односима и може довести до дисфункције. Према Нуњезу и лиценцираном брачном и породичном терапеуту Тиана Леедс, МА, ЛМФТ , то је главна црвена застава а отрован пријатељ ако вам се неко такмичи, што може изгледати као љубомора, да вас охрабрује у разговорима или покушава да поткопа ваша достигнућа.

Не могу бити озбиљни.

Ако сте икада имали посла са неким ко није могао да се носи са конфликтом, вероватно знате колико то негативно утиче на вашу везу. Наравно, неки људи су природно мирнији и можда покушавају да избегну сукоб када могу, али у овом случају говоримо о људима који одвраћају проблеме, дају саркастичне примедбе или једноставно не желе да вас саслушају када имате легитиман проблем са њиховим понашањем.

То је емоционална незрелост, примећује Кембел, јер не могу да се носе са било каквим преиспитивањем сопственог имиџа.

Они виде људе као проблеме које треба решити.

Према Неу, још један пример токсичне особине стално покушава да „поправи” људе. Као што је раније написала за миндбодигреен, „Понекад људи не траже решења или чак ухо за слушање, али ми несвесно стварамо трауму од непостојећих рана сондирањем“, додајући да једноставно речено, нико не треба да се третира као пројекат који треба да се реши или поправи.

Играју жртву.

Играње жртве је супер уобичајена токсична особина, према Кембелу. Како она објашњава, емоционално здрави људи разумеју да ако повредиш нечија осећања, мораш да признаш то и радиш на томе да исправиш своје грешке.

Али са токсичним људима, свако питање које можете да изнесете на сто постаје напад на њих, а они ће играти на карту жртве са фразама попут: „Не могу да верујем да би то рекао за мене“, или ће чак можда и казнити ти ускраћивањем наклоности.

„Они су без замерки и само имају морално супериоран став—тако да нема повратка у центар, и нема жеље за затварањем“, додаје она.

(Ево нашег пун водич кроз комплексе жртава .)

Они су догматични.

Нема ништа лоше у томе да имате другачију тачку гледишта од неког другог, али постаје токсично када вам покушају да те ставове гурну. Према Кембелу, себичност и љубав не могу коегзистирати, а догма се у суштини дешава када неко има „синдром главног лика“.

'Гледају низ нос на вашу истину. Они је само затирају својом моралном супериорношћу. Стоје са таквом смелошћу да без обзира колико је смешна, извлаче се', каже Кембел и додаје: 'Најотровнији особа у било којој динамици се често најмање суочава.'

Одбијају да расту.

Понекад прерастемо људе и у томе нема ништа лоше. Међутим, ствари могу постати токсичне када морамо да се држимо мале око одређених људи који не расту или одбијају да расту.

Као што је Нуњез раније рекао миндбодигреену, чак и ако ваш пријатељ експлицитно не ради „токсичне“ ствари, сама чињеница да сте прерасли једно друго може довести до понављања старих образаца и ометања вашег сопственог раста.

„Како старимо“, објашњава Нуњез, „наша динамика и оно што ценимо у пријатељствима могу се променити. У реду је не осећати се лоше што имамо дугогодишњег пријатеља и што нисмо нужно толико блиски с њим“.

Успони и падови у вези су циклични.

На крају, али не и најмање важно, Кембел се дотиче уобичајеног циклуса који много види са токсичним људима, у којем се они укључују у образац идеализације некога, обезвређивања, затим одбацивања, само да би их поново усисали.

Овај циклус изградње некога само да бисте га разбили може се понављати изнова и изнова, „и сваки пут када паднете“, каже Цамбелл, „губите више своје самопоштовања и развијате више стида.

Ефекти токсичних особина

Токсичне особине утичу на наше односе на безброј начина, било да мислите ти можда је то отровно, или имате посла са токсичном особом у свом животу. Ако сте ви токсични, можете се кладити да ће ваше везе трпети због тога. Људи ће само толико дуго трпети токсичност и у неком тренутку ћете их изгубити ако не можете да се промените.

С друге стране, ако сте ви тај који доживљава токсичност од члана породице , пријатеља или партнера, може утицати на ваш осећај себе, вашу сопствену вредност и вашу стил прилога . Кембел каже миндбодигреену да токсичност може да изазове да сумњате у себе, људе – молим вас, да осећате стид, да преиспитујете сопствене мисли и осећања и још много тога.

Како се носити са токсичним особинама

У себе

Само зато што показујете токсично понашање не чини вас токсичном особом (иако то не можемо искључити - само ви можете!). Добра вест, према Неоу, је да „са мало саморефлексије и тражењем повратних информација од других, можемо постати свесни ових навика и искоренити их како бисмо постали бољи људи“.

27. децембра хороскопски знак

Обавезно погледајте наш водич за мењање токсичног понашања у себи , као и наш преглед како да уочите и поправите сопствене црвене заставице .

Почните тако што ћете једноставно приметити своје мисли и понашање да бисте ухватили када ваше токсичније склоности почну да дижу главе. Дозволите себи милост и признајте да покушавате да будете боља особа и немојте се плашити да се ослоните на подршку стручњака за ментално здравље или вашег система подршке.

Што више проверавате своје понашање, више га можете променити.

У везама и пријатељствима

Ако имате посла са пријатељем или партнером који показује неке токсичне особине, увек је у вашој моћи да започнете дијалог, поставите и примените границе и кажете своју истину. Ако будете имали среће, можда ће покушати да прилагоде своје понашање како би спасили везу.

Међутим, Цампбелл каже, постоји једно велико упозорење: Заиста токсични људи обично не желе да то чују.

Иако бисте могли да кренете високим путем толеранције и праштања, да ли је заиста вредно тога? Према Кембелу, често није, и многима од нас би било много боље да оду пре него што се нанесе још штета. На пример, она каже: „Ако кажете токсичној особи где вас је повредила и одете да поставите границу, управо сте јој дали информације о томе где да вас додатно повреде.

Она додаје да ако сте неко ко се често налази у оваквим везама, можда сте осетљива и саосећајна особа која не жели да 'одустане' од других или да повреди њихова осећања. Али шта када те повреде? „Никоме не дугујете објашњење за своју потребу да се бринете о себи – излазите пре него касније“, саветује она.

На радном месту

Понекад не можемо да избегнемо токсичне људе и њихове мање пожељне особине, као на пример у канцеларији. У случајевима када ви имати да буде у близини ове особе, Кембел је велики заговорник метода сиве стене . Са овом методом, 'буквално постајете најдосаднији камен на гомили, преусмеравајући сав разговор назад на њих', објашњава она.

На крају крајева, токсични људи желе да се уздигну од вас, тако да им 'постајете камен', не дајете им емоционалну исплату коју траже. На пример, ако ваш сарадник критикује ваш најновији пројекат на групном састанку, уместо да будете одбрамбени и емотивни, једноставно реците празно: „Хвала на повратним информацијама“. На крају, ваш токсични колега ће вероватно изабрати нову мету.

ФАК:

За понети

Имати здраве и подржавајуће односе—било да су романтични, платонски или породични—је огроман фактор вашег општег благостања, а све мање може бити штетно по ваш осећај себе. Идентификовањем токсичних особина када се догоде, можете схватити које везе у вашем животу вреди задржати, а које би вам било боље одлазећи од .