Терапеут о прихватању ваше деце - да, чак и када су тешки

Моја 2,5-годишњака је у њеној дивљини Цат Ери. Она ће вас огребати ако вам узмете последњи комад манга, да вас пумпа ако позајмиш лопту без и питате, и рећи вам више да јој више није пријатељ ако јој не дате тачно оно што жели кад то жели. Човек жив, да ли волим ово дете! Али истовремено: Вау, да ли су ми аспекти њених начина да буду тешко да прихватим. 

У вежбању терапије са родитељима скоро деценију, приметио сам да нисам сам у овом пријему. Оно што нам отежава да прихватимо ствари које нам се не свиђају о људима које волимо?

Ево четири уобичајена разлога и рефране који нас могу подржати у прихватању наше деце, да подстичемо истинску блискост у односима са њима: 

Кад нам се нешто не свиђа, склони смо да га пожелемо

Један од начина на који се носимо са стварима које ми се не свиђају је судијући и одбацујући их. Психотерапеут и уметник Бењамин Сеаман Дефинише пресуду као 'покушај нашег ума да ставимо нешто што сматрамо да у кутији можемо лако препознати како бисмо га могли избећи.'

Кад моје дете нешто уради или каже нешто што додирује боли, боли се, или незаразрео део мене , моја реакција је да покушам да контролишем ситуацију.

У тим случајевима, моја склоност је да јој научим племениту лекцију, наведите је на 'праву' стазу (АКА) мој Пратите) тако да Не морам да осећам свој страх или бол. 

Уместо тога пробајте ово:

Покушајте да наставите против тенденције ваше акције радећи супротно.

Дакле, на пример, ако обично реагујете на нешто што вам се не свиђа игноришите га, уместо тога, обратите пажњу на њега постављајући више питања. Деца су веома заинтересована за правичност и правда; Ако осећају да смо знатижељни о њиховом искуству, већа је вероватноћа да ће нам се отворити о томе.

шта значи 919

Ако обично одговорите на нешто што не волите критиковањем, уместо тога покажите да сте саосећајни према том делу потврдићи га. 'Наравно да желите да се пробудите када се ваши пријатељи пали; желите да осећате као да припадате' или 'Потпуно добијам зашто не желите да урадите домаћи задатак; радије бих и вечерас гледао телевизију.'

То не значи да савијате своју границу, али то значи да је сигнализирање вашем детету да разумете њихово човечанство и да је дозвољено да буде човек са вама. 

Збуњујемо прихватање са вољетом

Многи од нас верују да да би се прихватило нешто или некога, морамо се свидети. Можемо прихватити нашу децу да их стално свидимо, јер прихватање не значи да жели или чак и некога воли. То значи да јасно види ту особу, јер ко су, и не покушавају да промене кога видите.

Прихватање је у вези са пажњом и признањем онога што доживљавамо примећујући шта се догађа нас Када дозвољавамо да једноставно будемо са људима као и они. О томе, кад нам се не свиђа неко, фокусирамо се на то њих (на пример, њихове негативне квалитете, оно што раде погрешно) уместо онога што се догађа САД. 

Уместо тога пробајте ово:

Ако приметите да вам се не свиђа нешто о томе како се ваше дете понаша или се појави у одређеним контекстима, упознајте шта се дешава Ви:

• Које се осећања настају у вашем телу када сте у присуству понашања вашег детета?
• Примјећујете ли врсту сензације, величине ње или температуре?
• Да ли вас било које од ових искустава на основу тела подсећа на било шта што сте искусили у прошлости?
• Како би неко могао да се понаша према вама кад сте се урадили или ако бисте се понашали на овај начин?
• Шта можете научити о томе како се ваша историја може појавити у садашњем тренутку и утицати на ваш однос са дететом? 

Верујемо да су наша деца проширила себе 

Много пута, делови соли који нам се не свиђају, не свиђа нам се у другима. Делови који нису били прихваћени о нама, можда нећемо прихватити у другима. Ово је САВБИ вештина суочавања коју смо развили 'пројектовање'.

Као и људи, оживљавамо се да бисмо се заштитили од боли - физички, ментално и емотивно. Један од начина на који често покушавамо да то учинимо је пројектирањем наших осећања или одбијање негативних емоција да нисмо спремни или вољни да се позабавимо (било несигурношћу, љутњом, тугом, фрустрацијом или нешто другом у потпуности) на некоме другом, тако да смо ефикасно изузети себе од осећања их и из било које кривице или срамоте да се можемо повезати са њима.

Понекад своју децу користимо да постигнемо циљеве које никада нисмо могли, као несвесни начин да направимо наше властити Родитељи срећни. Ако су наши неговатељи вредновали у нама, могла бисмо судити понашање нашег детета као 'непристојно', а затим их научити лекцију како би их заштитили од других да их одигравају на овај начин.

Многи од начина на које мислимо да радимо боље од наших родитеља, ми јесмо да радимо супротно јер нашим интервенцијама воде рањени делови од нас (који и даље могу да држе страх, пресуда, гнев итд.), Не саосећајни и мудри делови нас самих. 

Уместо тога пробајте ово:

Када имате негативну реакцију на своје дете, запитајте се који су делови вашег искуства о вама и који су делови о њима? Чега се можеш бојати? Шта би и даље повредио?

На пример, ако ваше дете каже да вас мрзи, можда ћете га испалити и казнити. Уместо тога, испитајте шта је то осећало да га одбацује. Шта вас подсећа ово одбијање? Погледајте о чему се плашите његова мржња може значити за њега или за вашу везу. 

Наши сопствени друштвени контексти или историја могу бити на возачком месту

Имамо урођену уверења о томе како би дете требало да се заснива на томе како смо одрасли. Друштвени контекст наших живота обликује ко смо, и самим тим какав смо родитељ. Рецимо да је ваш родитељ био имигрант који је морао да асимилира да остане сигуран и прихваћен; Можда би вас охрабрили да сакријете делове себе да покушате да вас заштитите и то бисте могли пренијети својој деци. Иако ово може имати важеће коријене, можда и можда неће бити потребно у садашњости - понекад оно што има добру намеру има штетан утицај. 

Уместо тога пробајте ово:

Радознали се о свом Легаци терет - Елифузи, емоције и искуства која су вам пренета кроз линију предака - и како су настали. Шта Веровања су храњени ? Који су се начини морати заштитити ваши људи? Да ли су ове стратегије заштите једнако истините за ваше дете као и за вас? Које веровања или стратегије могу се сада осећати истинитијима за вас?

Подсетник Анаис НИН-а да 'не видимо ствари као и они, видимо ствари као и ми', било ми је од помоћи у свом путовању прихватања. Кад одем дубље у своју животну причу и Поштујте делове себе Да не прихватам / нисам прихваћен, ја сам сигурнији и више присутни родитељ својој деци.

Коме можете да поделите своја искуства док храбро покушавате да сазнате више о себи и чврсто се држите на визију прихватања родитеља који тежите да будете као и ви? 

јарац мужјак девица женка