Терапеут за прихватање ваше деце — да, чак и када им је тешко

Моја 2,5-годишњакиња је у ери дивљих мачака. Гребаће вас ако узмете њен последњи комад манга, удараће вас ако позајмите њену лоптицу без питања, и рећи ће вам да вам више није пријатељ ако јој не дате тачно оно што она жели када она то жели. Човече жив, да ли ја волим овог клинца! Али у исто време: Вау, постоје ли аспекти њеног начина постојања које ми је тешко да прихватим.

Практикујући терапију са родитељима скоро деценију, приметио сам да нисам сам у овом пријему. Шта нам отежава да прихватимо ствари које нам се не свиђају код људи које волимо? Ево четири уобичајена разлога и оквира који нам могу помоћи да прихватимо нашу децу, да негујемо искренију блискост у односима са њима:

хороскопи за 17. јануар

Када нам се нешто не свиђа, обично желимо да то згњечимо

Један од начина на који се носимо са стварима које нам се не свиђају је да их осуђујемо и одбацујемо. Психотерапеут и уметник Бењамин Сеаман дефинише расуђивање као „покушај нашег ума да нешто што сматрамо претећим ставимо у кутију коју можемо лако препознати како бисмо то могли да избегнемо“.

Када моје дете уради нешто или каже нешто што дирне а повређен, уплашен или неизлечени део мене , моја реакција је да покушам да контролишем ситуацију.

У овим случајевима, моја склоност је да је научим племенитој лекцији, да је изведем на 'прави' пут (тзв. мој траг) тако да Не морам да осећам сопствени страх или бол.

Уместо тога покушајте ово:

Покушајте да идете против своје тенденције деловања радећи супротно.

Тако, на пример, ако обично реагујете на нешто што вам се не свиђа тако што то игноришете, уместо тога, обратите више пажње на то постављањем више питања. Деца су веома заинтересована за правичност и правду; ако осете да смо радознали у вези са њиховим искуством, већа је вероватноћа да ће нам то отворити.

Ако на нешто што вам се не свиђа обично одговарате критиковањем, уместо тога покажите да сте саосећајни према том делу тако што ћете то потврдити. 'Наравно да желите да вапе када ваши пријатељи вапе; желите да се осећате као да припадате' или 'Потпуно разумем зашто не желите да радите свој домаћи задатак; радије бих вечерас гледао ТВ него да радим.'

Ово не значи повијати своје границе, али значи сигнализирати свом детету да разумете њихову људскост и да је дозвољено бити човек са вама.

Ми бркамо прихватање са допадањем

Многи од нас верују да, да бисмо прихватили нешто или некога, то нам се мора допасти. Можемо прихватити нашу децу а да им се не свиђају све време, јер прихватање не значи да желимо или чак волимо некога. То значи да ту особу видите јасно, онакву каква јесте, а не да покушавате да промените кога видите.

Прихватање значи обраћање пажње и признавање онога што доживљавамо примећујући шта се дешава за нас када дозволимо себи да једноставно будемо са људима онаквима какви јесу. Често, када нам се неко не свиђа, фокусирамо се на њега њих (на пример, њихове негативне квалитете, шта раде погрешно) уместо онога што се дешава за нас.

Уместо тога покушајте ово:

Ако приметите да вам се нешто не свиђа у томе како се ваше дете понаша или појављује у одређеним контекстима, сазнајте шта се дешава ти:

• Које сензације се јављају у вашем телу када сте у присуству понашања вашег детета?
• Да ли примећујете врсту сензације, њену величину или температуру?
• Да ли вас неко од ових искустава заснованих на телу подсећа на било шта што сте искусили у прошлости?
• Како би се неко могао понашати према вама када сте се ви понашали или да бисте се тако понашали?
• Шта можете научити о томе како се ваша историја може појавити у садашњем тренутку и утицати на ваш однос са вашим дететом?

Верујемо да су наша деца продужеци нас самих

Много пута, делови себе које не волимо, не волимо у другима. Делове који нису били прихваћени код нас, можда нећемо прихватити у другима. Ово је паметна вештина суочавања коју смо развили под називом „пројектовање“.

Као људи, тешко смо ожичени да се заштитимо од бола — физички, ментално и емоционално. Један од начина на који то често покушавамо да урадимо је да пројектујемо своја осећања или одбијамо негативне емоције које нисмо спремни или вољни да адресирамо (било да су несигурност, бес, туга, фрустрација или нешто сасвим друго) на неког другог како бисмо ефективно ослободили себе од тога да их осећамо и од сваке кривице или срамоте коју можемо повезати са њима.

Понекад користимо своју децу за постизање циљева које никада нисмо могли, као несвесни начин да остваримо своје сопствени родитељи срећни. Ако би наши старатељи ценили доброту у нама, могли бисмо да оценимо понашање нашег детета као „непристојно“, а затим га научимо лекцију како бисмо га заштитили од других који га на овај начин осуђују.

Многи од начина на које мислимо да радимо боље од наших родитеља, заправо радимо супротно јер наше интервенције воде рањени делови нас (који још увек могу да садрже страх, осуду, бес, итд.), а не саосећајни и мудри делови нас самих.

Уместо тога покушајте ово:

Када имате негативну реакцију на своје дете, запитајте се који су делови вашег искуства о вама, а који о њему? Чега се можете плашити? Шта би вас још могло повредити?

На пример, ако ваше дете каже да вас мрзи, могли бисте да нападнете и казните га. Уместо тога, испитајте какав је осећај бити одбачен од њега. На шта вас подсећа ово одбијање? Погледајте шта се бојите да би његова мржња могла значити за њега или за вашу везу.

Наши друштвени контексти или историје могу бити на возачевом месту

Имамо укорењена уверења о томе како дете треба да буде засновано на томе како смо одрасли. Друштвени контекст наших живота обликује ко смо, а самим тим и начин на који смо родитељ. Рецимо да је ваш родитељ био имигрант који је морао да се асимилује да би остао сигуран и прихваћен; они би вас могли охрабрити да сакријете делове себе како би покушали да вас заштите, а ви бисте то могли пренети на своју децу. Иако ово може имати ваљане корене, може/можда неће бити неопходно у садашњости—понекад оно што има добру намеру има штетан утицај.

Уместо тога покушајте ово:

Заинтересујте се за своје заоставштина терета — веровања, емоције и искуства која су вам пренета кроз лозу предака — и како су настала. Шта уверења сте били храњени ? На које начине су се ваши људи морали заштитити? Да ли су ове стратегије заштите једнако истините за ваше дете као и за вас? Која уверења или стратегије би вам сада могла бити истинитија?

Подсетник Анаис Нин да „ми не видимо ствари онакве какве јесу, ми видимо ствари какве јесмо“ ми је помогао на мом путу прихватања. Кад зађем дубље у сопствену животну причу и поштовати делове себе да не прихватам/нисам прихваћен, сигурнији сам и присутнији родитељ својој деци.

Са ким можете да поделите своја искуства док храбро покушавате да научите више о себи и чврсто се држите визије родитеља који прихвата да желите да будете као што јесте?