Преварио сам жену пре него што смо се венчали. Ево шта ме сексуална рехабилитација научила о љубави

Варао сам своју девојку. Сад смо срећно у браку. Зашто?

Јер у дубини бола помислих: Зашто бих то урадио? Како бих могао да повредим особу коју сам волео? Да ли ми је секс толико важан да сам вољна да лажем и раним некога другог да бих га добила?

И тако се нисам само извинио и обећао да то више никада нећу поновити. Кренуо сам на путовање, дубоко у своје оштећено срце и ум, да схватим Зашто? И успут одговорити на неколико других питања:

• Шта је љубав?
• Шта је интимност?
• Да ли је природно бити веран једној особи цео живот?
• Како можете да спречите да страст и романса временом нестану?
• Да ли ће алтернативе моногамији довести до бољих односа и веће среће?

То путовање и неочекивани одговори које сам открио покривени су књигом коју су ми читаоци лифеинфлук-а помогли да именујем почетком ове године. Ту књигу је у уторак објавио ХарперЦоллинс. И, у светлу горње приче, наслов који сте сви одабрали био је савршен: Истина: Неудобна књига о везама .

Прва станица на овом путовању била је заслужено рехабилитација зависности од секса. Ако сам издао своју реч, своје вредности, свог партнера и своју душу због секса - онда очигледно морам да имам проблема са тим. Овај одломак из књиге покрива једну од лекција које сам тамо научио.

***

'Ако се сетиш интимност као „у мени видим“ и то делим са вама - то је интимност “, каже нам Лорејн, саветница налик на птице, чупаве седе косе.

616 број анђела љубав

Сједим у соби с три овисника о сексу - двоје их је овдје због варања жена, а другог због виђања проститутки.

'Проблеми са интимношћу долазе из недостатка самољубље , 'Наставља Лорена. „Неко ко се плаши интиме мисли, подсвесно, Да знате ко сам заправо, напустили бисте ме . '

'Увек то мислим!' Каже Цалвин, зависник од проститутке, подижући руку за петицу. Иде неискориштено.

„Класификовала бих све вас као особе које избегавају интимност“, наставља она. „Избегавајући је врло добар у завођењу, у смислу да има необичну способност да сазна шта је потребно његовом партнеру и да јој то пружи. Будући да је обично био уплетен, он добија на вредности и вредности бринући се о људима који су у потреби. '

„Уопштено говорећи, да ли момци воле избегавање, а жене зависнике?“ Пита Цалвин.

Теорија на коју се позива наводи да су зависници од љубави обично људи које неговатељ емоционално или физички занемарује - истог пола као и партнери које привлаче - често осећају забринутост у везама и напуштање страха . У међувремену, особе које избегавају љубав које је родитељ заплео или прогутали могу бити дистанцирани или огорчени у везама јер се плаше да их поново не савладају.

'Не, видео сам обоје. У оба случаја се дешава да одаберемо партнере који су у нашем добу емоционалног развоја и зрелости и чија су питања комплементарна са нашим. Ваше жене могу помислити да су вас послале овде јер сте болесни и они су нормални, али никада нисам радио са паром где је једна од њих имала све скупа, а друга је била зезнута. Имају исто толико проблема као и ви. Доказ ове чињенице је да су још увек са вама. '

„Могу ли вас молим вас назвати са супругом да јој то кажете?“ пита Адам, који је након година у бесполном браку без романсе закључио да је у реду да се шуња иза њених леђа и има аферу.

774 анђеоски број

„Управо о овоме говорим“, одговара Лорена. „То је неконтролисано дете у вашем говору. Требали бисте да се опорављате због себе, а не због ње. И то је типично за вашу везу у целини. Јер када избегавајући љубав и зависник од љубави започну везу, јавља се предвидљив образац: избегавајући даје и даје, жртвујући сопствене потребе, али зависнику од љубави никад није довољно. Тако избегавајући постаје незадовољан и тражи излаз изван Веза , али истовремено се осећа превише кривим да би престао да брине о потребној особи. '

'Под оутлетом мислите на аферу?' Прекида Адам.

„Може бити“, каже Лорраине. „Али то може бити и опсесивно вежбање или рад, дрога, живот на ивици или било шта високо ризично. Такође ће га раздвојити, јер тајност помаже да се тај интензитет повиси. У међувремену, како се зидови избегавача повећавају, зависник од љубави користи порицање да би се задржао у фантазији и почиње да прихвата неприхватљиво понашање. '

Док говори, мислим на један од најстаријих митова наше цивилизације: Одисеја . Одисеј обилато вара на свом путовању кући из Тројанског рата, чак се седам година дрмајући нимфом, добро знајући да га чека његова супруга Пенелопа.

У међувремену, Пенелопе остаје чиста 20 година, иако мисли да је мртав. Ипак, Одисеј је јунак приче и чак покла свих 108 Пенелопиних удварача јер су се усудили да јој се додворе. Овде би дијагностиковали Одисеја као избегавача љубави - из авантуре, ратовања и интензивности - а Пенелопу као љубавницу која живи у фантазији. Ова веза стара је колико и време.

„Али понашање избегавача има последице“, наставља Лорена, „а главни међу њима је нешто што је већини вас познато: бити ухваћен. И то разбија фантазију о зависнику од љубави, који доживљава своју највећу ноћну мору: напуштање, које понавља њену изворну рану. '

Једна ствар коју је Одисеј добро урадио је да га нису ухватили. То је зато што тада нису имали папараззе, друштвене мреже, мобилне телефоне и Интернет. Било га је лакше раздвојити.

„Бол и страх толико су интензивни за љубавницу да често развија и свој тајни живот. Тамо где избегавајући жели високе, зависник иде према најнижим. Жели бензодиазепине, алкохол, љубавне романе, куповину док не падне - шта год депресира централни нервни систем. Ако се понаша сексуално или има емоционалну везу, то није због интензитета, већ ради ублажавања бола и бежања од мучне повреде. Ускоро се у вези више не ради о љубави према било ком партнеру, већ о бекству од стварности. '

Лорраине црта дијаграм нездраве везе коју је описивала:

'Да ли су сви једно или друго?' Пита Цалвин. „Осећам се као да сам обоје.“

Добро је питање: Одувек сам себе доживљавао као амбивалентнијег према љубави избегавајући , али можда је сумња само облик избегавања јер ме спречава да се икада у потпуности посветим било коме.

компатибилност зодијака 2. јула

„Неки људи имају елементе оба или играју различите улоге у различито време“, одговара Лорена. Затим црта слику здраве везе:

„Здрава веза је када две одрасле особе одлуче да имају везу и то постане трећи ентитет. Они неговати однос и веза их негује. Али нису превише зависни или независни: они су међусобно зависни, што значи да сами воде рачуна о већини својих потреба и жеља, али кад не могу, не плаше се да затраже помоћ од партнера . ' Застаје да све то утоне, а затим закључује: „Тек када наша љубав према некоме премаши нашу потребу за њим, заједнички ћемо пуцати у истинску везу“.

Цалвин почиње да плаче.

За више увида, прича и научених лекција погледајте Истина: Неудобна књига о везама .

А да ли желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните тренер функционалне прехране! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: