Ја сам психолог и ово је 5 начина на које нас наша траума лаже + шта да радимо у вези са тим

„Морам више да радим да бих се искупио за своју прошлост“, оклевајући ми каже мој клијент. 'Шта поправља?' Кажем: „Неко те је јако повредио, не мораш да се искупљујеш за то“.

Она застаје. То је радикална нова идеја за забаву - нешто што окреће њен свет наопачке попут снежне кугле која је потресена, шаљући преливе конфете свуда.

Када људи имају историју трауме (било да је у питању романтична веза, случај малтретирања на радном месту или злостављања у детињству), они се заглаве у одређеним обрасцима где настављају да се повређују. Ово отвара сирове ране које отежавају зарастање; Како време пролази и поновно покретање се гомила, то је сложена камата која делује против вас. Исцрпљени сте психички и физички што дуже носите терет и почињете да се осећате као да је то оно на шта сте осуђени за цео живот.

Ствар је у трауми није шта ти се догодило у прошлости. Тако је наставља до поновите и оживите у свом телу , све до призора, звукова, мириса, укуса и текстура. Могу да седим са клијентом у тихој и мирној соби, а када ми исприча његову причу, он ми каже да осећа мирис бензина, као што је то осећао пре 30 година као дете. И управо је то толико моћна траума. Ваш мозак и тело не знају да тада није сада .

5 лажи које нам наша траума говори

Ви сте оштећена роба и ваше потребе нису битне—зато боље играјте „Ултра-Нице“

Људи са траумом су изненађени да су њихова осећања и потребе битне. Не само да су их учили да не раде, већ су и активно кажњавани када су покушавали да се искажу, макар и мало. Затим им је речено да су оштећена роба како би остали зависни од везе.

Понекад, док излазе из ситуације и траже подршку – или након што се злостављање заврши – могу се суочити са нељубазним или неуким људима који постављају питања попут: „Ниси могао бити много паметан тада да си прошао кроз то, “ или „Изгледа да образовање није било важно.” Срамота је моћна доза соли на сирове ране.

Али мрачни типови личности намерно осмислите злостављање да вас полако закачи , а већина људи није ништа мудрија. Ово није твоја кривица.

Ваша осећања су битна и не морате да се слажете са свиме што неко други жели. Не морате да играте ултра лепо и говорите флоскуле и фразе које не значе ништа осим што сте љубазни. Овде, мислим да је много у лику Миле Кунис Најсрећнија девојка на свету . Више те боли угодити свима на свој рачун.

Морате да докажете своју вредност, тако да претерујете

Сви који су били злостављани знају када су се ломили и радили глупости - када су трауматизовани, тј. управо како вас тело тера да се понашате. Неретко, насилник осмишљава и ситуације у којима загризете мамац, а затим реагујете, након чега вас окривљују. (Нема везе ако су они први започели, и то намерно.) Дакле, знамо како је то бити ван контроле и како то чини да изгледамо неуверљиво, нестабилни лабав топ.

Као такав, можда ћете напорно радити да докажете своју отпорност и стабилност одбијањем да реагујете на друге и напорнијим радом да све то задржите. Чак и ако је то једноставно тражење подршке, као што је превоз до куће или неко ко ће обавити свој део послова— добили бисте Ф када је у питању примање , и А+++ када је у питању давање.

Можда верујете да, пошто неко зна да имате трауму у прошлости, може помислити да се можете сломити у било ком тренутку, тако да радите веома напорно да бисте били весели и весели, и да не говорите када им је тешко. И наравно, ово вас на крају чини пленом токсичнијих људи, који ово могу нањушити миљама далеко.

А онда и претерани учинак — који се вероватно култивише у вама од младости, посебно ако имате Личност типа А и били су поучени људима – молим вас – ући ће у друге области вашег живота, попут пријатељства и посла. Дакле, природно сте исцрпљени. И што су вам батерије истрошеније, више морате да радите.

Границе, емпатија и опрост су запетљани неред

Вероватно вас нису научили чему границе јесу или им је дата имплицитна порука да нису битни. У реду је, већина нас никада није научила границе у школи.

Оно што овде иде мало дубље, јесте да су за вас границе синоним за непријатељско, нељубазно понашање. Дакле, не само да оставља прилично гађење у вашим устима, већ мислите да немате дозволу да их имате. Затим, такође не знате како да изразити њих — шта уопште кажеш да не звучиш као дрхтави неред?

Или сте можда дошли до тачке у којој се одлично сналазите у границама неки људи у вашем животу. Уобичајена ствар коју чујем је: „Одличан сам у границама на послу, када их неко пређе, кажем им директно.“ У реду, то је добро. Али ако је ваша Ахилова пета када су у питању људи које волите, онда губите све границе, то је лоше.Зато што су ти људи интимнији са вама од ваших колега са посла, они такође имају већи потенцијал да вас повреде.

А ево зашто: вероватно је да ви су претерано емпатични са људима које волите или до којих вам је стало. Били сте добро обучени у уметности разумевања зашто су људи такви какви јесу, и мислите да само зато што саосећате, морате бити већа особа и разумети. Дакле, дајете им невероватну слободу и настављате да им опраштате—јер то раде „фини“ људи.

Али заборављате да тиме више повређујете себе. Заборављаш да ти треба емпатија такође.

Лоши сте што имате одређене мисли...па чак и осећања

Друга клијентица ми је рекла како се сећа да је написала нешто у свом дневнику, али није могла да пронађе уносе. Касније је схватила да је у својој срамоти због оних мисли које ју је њен тадашњи партнер погодио, што се усудио да то запише, спојила те странице.

Траума чини да се осећамо постиђен и крив чак и за реалне процене ситуације, јер осећамо да издајемо неког другог или га повређујемо. Сећам се када сам отишао код свог доктора да упише насиље у породици, осећао сам се као најгоре људско биће на свету. Питао сам се, да ли сам га повредио или потенцијално саботирам његову будућност? Да, објективно сва злостављања су се десила; Ипак, и даље сам осећао да морам да га заштитим.

А онда, многи од нас које је повредио а токсична особа сви се сећају како је наш стомак у почетку вриштао да побегне. Да нешто није у реду. Па ипак, осећали смо се лоше што чак и осуђујемо некога, па смо превише рационализовали...и придружили смо се плесу.

Не заслужујете добру везу и упадате у оне које вас додатно повређују

Без обзира на то како сте видели своју самопоштовање, траума нас наводи да верујемо да не заслужујемо добар однос. А оно што на крају радимо је синоним за тхе 4Фс : бори се, бјежи, смрзава се и жути.

Могли бисмо свађамо се, што значи да саботирамо добру везу, називајући је досадном, или једноставно чинимо ствари да их натерамо да раскину са вама. Неки људи такође трче ка новим везама чак и у крхком простору, јер осећају да треба да докажу да су и даље пожељни, нажалост бирајући токсичне партнере у том процесу.

60 анђеоски број

Или у бекству, бежимо од добрих људи. Понекад се смрзавамо тако што се не ангажујемо или стављамо у односе који нас ретрауматизују и додатно умртвљују.

Иначе, ми фавн . А најгоре је када се мазимо лошим људима, посебно онима који чинити се желети везу али заправо не желе. Дакле, чак и ако су за нас гора него добра, наша сећања су селективна у томе што се сећамо несразмерно мањих добрих времена, а одбацујемо лоша.

Радимо више, сагињемо се уназад и говоримо себи да ако нас та особа не изабере, да смо ми криви за све. А у међувремену, занемаривање, злостављање и одбацивање чине ефекти трауме , што отежава одлазак.

Зашто нас нервни систем тера да делујемо на овај начин

Твоје нервни систем — који се састоји од вашег мозга, кичмене мождине и нервних ћелија које их све повезују — не жели да умрете. Његова једина сврха је да вас одржи у животу и зна да у опасним ситуацијама попут злостављања можете умрети.

Дакле, реагује у 4Фс борбе, смрзавања, ласкања и бекства, да би вас одржао у животу. У дисфункционалној ситуацији, то је од помоћи. Осим што они постају добро васкуларизовани мишићи навике након што напустите ситуацију, а ви сте несвесно заглављени у тим петљама.

На пример, реците да се осећате под стресом и да вам је непријатно када седите у возу, а дан је врућ. Почињете да паника, а висцерални осећај да вам срце лупа о груди и немогућност дисања је превише за вас. Излетиш на следећој станици, ноге се тресу, и полако се смирујеш. Али попут лошег инцидента тровања храном, воз је повезан са вашим телом као опасном зоном, местом где моћ опет сломити јер се то већ једном десило, и место где ти се људи смеју.

И тако избегавате воз. И што дуже избегавате воз, теже је да се вратите. Један месец постаје десет година, а можда се воз претвара у авионе и гужве. Постаје лакше припремити намирнице за кретање у свом животу, на пример, само да идете на одмор аутомобилом и никада не једете вани. Можда ћете срести људе који разумеју, али ћете увек знати да им отежавате живот, што вас изједа изнутра. И ваш свет се све више смањује .

Ово је начин на који почетно трауматично искуство може прерасти у ствари које радите и ствари које вам људи раде, а које вас поново покрену. У покушају да исправи грешку, ваш мозак вас несвесно доводи у сличне ситуације, а пошто је са истим типом карактера, осећа се као кућа огледала и лоша магијска чаролија — оно што називамо „присилом понављања“.

Дакле, ваши 4Фс одговори расту. И ваш свет се смањује у вама и око вас. Можете се изоловати, или чак почети тумачећи бенигне изразе као непријатељске , а зачарани круг постаје све јачи.

Шта да се ради о томе

Ваше потребе, осећања и границе су више него валидне

Наравно, ваше потребе су важне – ако поштујете потребе других, онда је савршено логично да други разумни, пристојни људи поштују ваше. Дакле, размислите ко је поштовао ваше потребе и рад одатле, као што је провођење времена са њима и изражавање ствари које желите као урадити.

Почните са малим, све до: „Не волим колаче“ или „Не гледам серије“ и „Шта бисмо уместо тога могли да радимо да бисмо обоје уживали“, уместо да се слажете са било чим. Бићу изненађен како се ово спаја у храброст и исцељење.

И ово се синхронизује са границама. Имате дозволу да имају границе , а изражавање граница може бити урађено на грациозан начин. Они људи који представљају вашу идеју о непријатељским границама могу једноставно бити непријатељски људи који јесу изврћући оно што значе границе , на пример, називајући њихово контролно понашање или копајући по вама својим „границама“.

Узмите књигу или две о границама (препоручујем Терри Цоле'с Боундари Босс ), и слушајте како људи причају о томе како су научили да имају границе, као и напишите неколико основних скрипти које можете запамтити или прочитати. Запамтите, као када изражавате своје свиђање и несвиђање, ви воља у почетку буди неспретан.

Знајте и како да се носите са кршењем граница. Али прво, запамтите да се границе односе на све људи, не само оне које вам се не свиђају. Наравно, људи понекад нехотице крше границе. Ако је овој особи жао и поправи прекршај, а не понови то, онда знате да је искрена; Иначе, разговор је јефтин.

Имате дужну емпатију

Ако сте пажљиви и пажљиви према другима, нема шансе да емпатија према себи одједном може учинити лошом особом. У ствари, истраживања доследно показују да када превише дајемо, изгарамо у смислу емпатије . И то може учинити да вас уопште није брига. Дакле, ако желите да будете пристојно људско биће, добар је разлог да себи дате емпатију.

Као што кажем својим клијентима, размислите о томе на овај начин: ваша 'Добра Карма Банка' је препуна, све што треба да урадите је да се повучете неки камате и потрошите на себе.

И што је најважније, не дугујете ништа некоме ко вас је злостављао. Наравно да ситуација није била 100% лоша, наравно да сте имали неке користи и неке добре тренутке, а то не значи да морате наставити да плаћате своје обавезе у смислу емпатије и труда према њима.

Шта да радите сада када разумете механику злостављања

Дакле, сада схватате да нисте криви што сте били злостављани, а веза је направљена да вас сломи. Токсични односи имају исту динамику, без обзира на еру или културу, говорећи вам да нису лични.

Нацртајте временску линију. Шта год да сте радили, осећали или мислили пре него што сте разумели трауму и злостављање, то је оно што не можете да промените. Напред, сада је твој одговорност за лечење.

Први корак у разбијању лоше магијске чаролије која је присила понављања је сазнање да она постоји. Као што је то, није све на вама да сами радите изузетно напорно да докажете своју вредност, тако да ће вас неко коме није стало до вас магично изабрати. Ако те не желе, неће те; Не можете убедити особу да вас жели, а у међувремену губите и њихово поштовање. Једино чему их учиш је да могу да те експлоатишу и да се извуку.

феб 9 хороскопски знак

Дозвољено вам је да кажете ствари у својој глави какве јесу. Ако се неко понаша лоше, нема осуђивања о њему. Ако вам падне лоша мисао - као што сви ми радимо - све док не реагујете на њу, у реду сте.

Избацио си људе због којих се осећаш као говно. Нарочито они који су вас раније повредили због којих се осећате глупо, или људи који вас терају да доказују да сте сада „стабилни“ јер сте имали трауматичну историју.

Напишите списак ствари које више не морате да толеришете – јер од када сте добили значку части? Као што кажем својим клијентима, ако неко прође поред ваших улазних врата и баца измет свако јутро, да, технички можете то очистити. Али зашто то толеришете? Слично томе, размислите о свим стварима кроз које више не морате да патите.

И што је још важније, фокусирајте се на оно што вас чини сјај . Можда се питате која је била ваша слаба тачка која вас је учинила тако сочним пленом за злостављање, у поређењу са неким другим ко је можда управо отишао.

Ствар је у томе што сви имамо своје слабе тачке; Особа са великим границама може бити лоша у нечему у чему се љуљате. Зато искористите своје снаге да надокнадите јачање својих слабих тачака. На пример, користио сам своју емпатију према другима, окренуо је ка себи и научио се границама у рекордном року.

Коначно, да ли желите следећу везу или не, или било који облик секса и интимности, зависи од вас. Не морате журити да било шта доказујете, нити морате да слушате шта други прописују.

За понети

Једно од мојих личних откровења било је да сам се, иако сам напуштао метафоричко игралиште дуги низ година, претворио у сопственог насилника. Нисам могла да кривим свог бившег партнера за све – нити сам то икада желела – већ је била моја одговорност да схватим да ме траума сталног увијања држи у себи.

Да, те радње су ме одржале у животу у дисфункционалној ситуацији, али као оно игралиште, То сам оставио . Морао сам и то да оставим у својој глави, тако да је моје тело знало да сам сигуран. А једини начин је да се обучите је да поштујете себе. Заслужујете доброту и љубав, попут онога што дајете пријатељу и љубавнику према којем сте тако пажљиви.

Промишљеност је како ти излечити од трауме у потпуности, не зато што сте живели да бисте испричали причу. Уместо тога, практикујете протоколе како бисте заштитили свој нервни систем. У супротном не бисте препознали ни добре људе, прилике и осећања, чак и ако се они стално бацају на вас.

На тај начин, поштовање према себи полако навија казаљке на сату у вашем мозгу, све до дана када можете дефинитивно да изјавите: „Онда је било тада. Сада је сада.'