Ово је најбољи савет за упознавање и везу који смо чули 2020. године

Ако је икада постојала година за тестирање наших веза, била је то 2020. Многи парови су се нашли у потреби да науче како да проводе много више времена једни око других, преговарати сам време , управљајте несагледивим количинама нових обавеза са децом која уче од куће и још много тога. У међувремену, многи самци су се суочили са пораст видео упознавања , социјално дистанцирани датуми и надмоћна усамљеност .

Али упркос свим изазовима без преседана са којима смо се суочили ове године, наше везе и даље вреди одржавати. Односи су стабилно тло на којем смо способни да се одржимо и суочимо са остатком свог живота. Чак је и сам поступак забављања једно од ретких подручја нашег живота којим се бавимо једноставно због задовољства које имамо од упознавања нове душе.

Дакле, ако тражите мало инспоа за свој љубавни живот како одлазимо у 2021. годину, ево наших омиљених делова савета за везе и везе које су нам наши стручњаци рекли ове године.

Комуникација је један део слагалице - али није једина.

„Осећај љубави и уважавања неопходан је за добру комуникацију. Осећати љубавну везу са партнером и знати да сте цењени може бити важније од вежбања облика активног слушања. Људи увек могу имитирати механика комуникације; могу да прођу кроз покрете. Али ако им срце није на правом месту, управо алати комуникације за које кажемо да су толико важни могу се користити и за манипулисање, избегавање или чак нападање друге особе. '

- Линда Царролл, ЛМФТ , брачни терапеут

Ваш партнер вас не може испунити са 110% и не бисте требали очекивати да то учине.

„Ионако не бисте требали тражити пуну потврду од свог партнера када сте у браку. Јел тако? Постоји ниво задовољства с вама којим морате да се сналазите у вези. И под тим мислим, не можете тражити другу особу, било да је то ваш супружник, да вас испуни за 110%. Морате бити задовољни собом. Морате сами себи пружити радост. Морате имати своје циљеве у каријери. Морате имати своје страсти. Морате бити у стању да подгревате сопствену љубав према себи ментално, духовно, емоционално и све те ствари. А када тражимо ствари које бисмо требали да пружимо од супружника, тада то постаје веома опасно и може постати штета. Јер сада сте на свог партнера ставили огромну одговорност која би требало да буде ваша одговорност. '

анђео број 1233

- Киаундра Јацксон, ЛМФТ , лиценцирани брачни и породични терапеут

Имајте секс са партнером да бисте се повезали с њим - не из потребе.

„Многе моје клијенткиње кажу да се, кад посете мужа на послу и виде га у његовој моћи, осећају узбуђено од њега. Али када се врати кући, постаје узнемирени, приговарајући, сиромашни дечачић - и то их уопште не узбуђује.

„Оно што се дешава је да је њихов супруг моћан у радној арени, али да се самонапушта - а самим тим и потребан - у емотивној арени. Жели да се секс опусти и осећа добро у себи, а не да се повеже са супругом. Уместо да преузме одговорност за сопствени осећај стреса и анксиозности, он долази својој супрузи очекујући да се због ње осећа боље (или још горе, да је искористи за своју удобност). Ова динамика увек доводи до тога да се његова супруга осећа радије него да је воли.

'Ништа еротично није у потребној особи.'

- Др Маргарет Паул , саветник за односе

То што суосјећате с неким не значи да морате преузети одговорност за његове осјећаје.

„Запамтите да вас то што осећате туђе емоције не чини одговорним за туђе емоције. Ово је велико за емпате и нешто што опширно обрађујем у својој књизи Самопомоћ за емпатије . Разумљиво је да би емпат погрешио осећајући туђе емоције због потребе да управља туђим емоцијама, да их обузда или пребаци. Ваш партнер има право на сопствено емоционално искуство. Ако је начин на који обрађују или изражавају своје емоције за вас нездрав или токсичан, то је посебно питање које треба да се реши с њима и можда саветником. '

- Таниа Царролл Рицхардсон , професионално интуитивно

Прекиди нису увек трајни.

„Корисно је запамтити да прекиди нису увек трајни. Увек се можете вратити тој особи са додатним бонусом зрелости и самосталног рада, али понекад је за то потребно време само. Ако је завршетак везе учињен у љубави, увек постоји прилика да се касније поново сретнете; само се уверите да је то из правих разлога, а не зато што их користите као огреботину за усамљеност. '

- Јулие Нгуиен , тренер односа

У реду је - чак и здраво - самозадовољавати се када сте у вези.

„Разговор о мастурбацији, као и било шта у вези, може продубити наше разумевање нашег партнера - и њиховог односа према телу, њихове сексуалности и угодних искустава. Зашто се самозадовољавају? За пуштање? За задовољство? Да се ​​носите са анксиозношћу? Да се ​​одвоји и декомпресује? Да потпиру њихов унутрашњи сексуални пламен? Волим да мастурбацију сматрам једном од оних активности коју парови могу да раде независно једни од других како би одржали „пилот светло“ своје жеље, помажући да временом одрже привлачност једни за друге. Приступљено на овај начин, не дели нас. Може створити психички простор потребан за одржавање парова у сексуалној диференцијацији, довољно удаљен да помогне паровима да непрестано проналазе секс једни с другима занимљиви и вредни поновног укључивања изнова и изнова, док врше сопствена „сексуална истраживања“ кроз мастурбацију властитим телима. Као што је Естхер Перел рекла о еротизму, „Ватри је потребан ваздух“. Мастурбација може пружити део тог „ваздуха“ или простора, помажући сваком појединцу у пару да се самостално повеже са дубоко личним еротским искуством, као начин гајења „живахности“ и живости “.

близанци мушко бик женско

- Алициа Муноз, ЛПЦ , саветник за парове

Не заборавите на ментално оптерећење приликом поделе послова.

„Жене раде много више од онога што социолози називају„ невидљивим “или„ когнитивним “радом. Примери за то су да, чак и када мужеви раде неплаћени посао (попут кућних послова и бриге о деци), и даље зависе од супруга које ће им рећи шта да раде и када. Дакле, рецимо да муж иде у прехрамбену продавницу за породицу. Жена ће бити та која ће погледати њихов фрижидер, оставу, размислити о томе шта им недостаје, шта ће им требати у наредних недељу дана или тако нешто и сачинити списак. Муж иде и купује, често чак и зову жену ако не може да нађе неки предмет којим би је навела да га води. Дакле, свако преговарање о кућним пословима требало би да укључује и ову врсту посла. '

- Др Алииа Хамид Рао , социолог

Будите рефлексивни пре него што поново покренете поступак забављања.

„Ово је за мене стална пракса, али Нова година нуди идеалну прилику да се осврнемо на своје прошле везе: шта је функционисало, шта није функционисало, који су обрасци присутни, ко смо били кад је започело, ко смо били када завршило се, и тако даље и тако даље. Много смо склонији да прикривамо лоше и фокусирамо се на добре, али у било којој вези, без обзира на то ко је шта урадио или како се то распало, увек постоје две силе у игри. Другим речима, две особе које су играле улогу, укључујући вас. Знање коју сте улогу одиграли и како је та веза ушла у ваш живот је најважније. '

- Цлара Артсцхвагер , тренер упознавања

Обратите пажњу на недоследности између речи и дела.

„У почетку ћемо можда желети да се надамо куда може ићи наша веза, па се фокусирамо само на оно што желимо да чујемо. Али ако постоје неке нескладности, онда нешто неће бити у реду. Ако приметимо ову нелагоду, онда бисмо требали почети да обраћамо пажњу на поступке партнера. Да ли нам каже да нам се свиђају такви какви јесмо, али онда предлаже начине да се променимо? Да ли тврди да је пребродила зависност од алкохола, али да се онесвести сваке недеље након што се „пусти“ за шанком? Примамљиво је дозволити да наша жеља за срећним крајем претекне наша запажања, али пресудно је за нашу сопствену добробит да се суочимо са стварношћу која је пред нама. '

- Нанци Л. Јохнстон, М.С., ЛПЦ, ЛСАТП , саветник за ментално здравље

Болне старе успомене замените радосним новим.

„Можда сте имали пуно успомена на месту које сте често посећивали са бившим. И заиста уживате у том месту. Не треба то да прљате само прошлошћу. Створите нова сећања у активностима и местима са собом или људима у које имате поверења.

„Ово у почетку може изгледати неодољиво. У психологији ово називамо експериментом у понашању - вежбамо искуство да наш нервни систем може сам да се регулише и тада знамо да можемо превладати. А онда ове ствари које су вам се некада чиниле драге почињу поново да постају део вашег живота. '

- Перпетуал Нео, ДЦлинПси , Клинички психолог

333 значење у љубави

А да ли желите да ваша страст за велнесом промени свет? Постаните тренер функционалне прехране! Региструјте се данас и придружите се нашем предстојећем радном времену.

Подели Са Пријатељима: