Желите да ојачате своју везу у Новој години? Послушајте овај савет стручњака

Односи су фундаментални аспект нашег благостања и живота уопште — и да, захтевају одржавање и труд! Ниједна веза неће бити без успона и падова, а без обзира да ли сте слободни, посвећени или у ситуацији, постоји неколико универзалних истина које бисмо сви требали знати када је у питању партнерство.

Ево 8 најбољих савета о односима које смо чули од стручњака у 2023, како би наши односи цветали у наредној новој години:

Партнерство се не односи на то ко је у праву, а ко није

„У било којој од ваших веза, да ли вам је праведна огорченост затворила срце зато што осећате да је мишљење другог погрешно? Може ли једноставно бити да је незгодно, досадно или је теже решити него да сте се потпуно сложили? Сећам се нечега што смо прочитали на наше венчање: Да ли желиш да будеш у праву, или желиш да будеш ожењен? Мислим да би то могло бити добро питање које можемо себи поставити када гајимо љутњу због тога што неко ради нешто другачије од нас. Разлика у мишљењима може се претворити у могућност о томе како да се раде ствари које ниједна особа није разматрала када су људи у стању да управљају својим одговорима „бежи или се боре“ како би омогућили „стварно слушање“ и изразити неку емпатију и разумевање за гледиште њиховог партнера чак и ако није њихово.'

10. април знак

— Линда Керол, М.С., ЛМФТ , лиценцирани брачни и породични терапеут

За праву интимност је потребна рањивост

„Бити рањив значи да доносимо свесну одлуку да се не кријемо. Ово је ризично јер не можемо да контролишемо како ће други реаговати на нас. То значи да други виде ко смо заиста, и ако нису у стању да нас прихвате, или цене нашу сложеност, и осуђују нас или одбацују, то дубоко боли. Иронија је у томе што када се [боримо са рањивошћу], на крају одузимамо интимност, повезаност, заједницу и љубав људи који имају пропусни опсег и капацитет да нас прихвате таквима какви јесмо. Дозволите себи да приметите како се осећате у различитим ситуацијама, прилагодите се свом телу и вежбајте да наглас кажете како се заиста осећате у вези са стварима. Може бити изненађујуће моћно рећи: „Осећам се љутим на своју сестру“ или „Осећам се уплашено што ћу бити сам“, јер често не дозвољавамо себи да будемо рањиви са самим собом.“

— Алициа Муноз, ЛПЦ , лиценцирани терапеут за парове

Дозволите себи да верујете другима

„Поверење је сигурно уверење да сте емоционално, физички и психички безбедни са [другом особом]. Када некоме верујемо, верујемо и очекујемо да је његова реч истинита и да су намере искрене. [Али када] неко носи емоционални пртљаг у везу са особом од поверења, та веза пати јер се ране из прошлости пројектују као инстинктивна позиција самозаштите. Истражите извор овога дефицит поверења ; Да ли је настао у претходним везама или је искључиво за садашњи сценарио? Наставите да лебдите уназад у свом сећању ка пореклу [проблема са поверењем] и слушајте бол свог млађег себе са саосећањем, пружајући сигурност да је прошлост иза и да сте сада на здравијем месту.'

— Дебора Винал, психолог , психолог и стручњак за односе

Не трају све сродне душе заувек - и то је у реду

„Чак и ако неко не остане дуго у вашем животу — попут слободњака који ради у вашој компанији девет месеци са којим се зближите док се не пресели на други крај земље, или љубавника кога сретнете на одмору и четири месецима касније, они трагично прођу—то је и даље сродна душа. У случају пријатеља, вас двоје можда увек цените своје време заједно и лекције које сте научили, али ваши животи су превише заузети да бисте одржавали пријатељство на значајан начин. у случају љубавника који је преминуо, можда бисте о овој особи мислили са нежностом до краја живота или чак сматрали да је духовни водич. Преласци душа научи нас да не судимо о важности или дубини сродне душе према дужини везе.'

— Тања Керол Ричардсон , духовни аутор и професионални интуитивац

Права љубав не тражи од вас да напустите себе

„Степен до којег се хиперфокусирате на то да ли се некоме свиђате је степен до којег ћете сами себе напустити. То је невероватно зависна и компулзивна врста привлачности на коју смо сви програмирани да будемо осетљиви и рањиви. Наша жеља за неко се често повећава када су скоро доступан и скоро заинтересовани и скоро заљубљени, али никада у потпуности не стигну. Заљубљивати се је мешавина истинске рањивости, жеље, сексуалности и романтике која ствара мешавину—нешто попут Светог грала—безбедности, узбуђења, доступности и заједничке љубави. То је оно што заиста тражимо.'

26. јула хороскопски знак

— Кен Пејџ, ЛЦСВ , лиценцирани терапеут и стручњак за односе

Наша пријатељства такође захтевају пажњу и одржавање

„Сматрамо здраво за готово да ће се везе само побринути за себе. Испоставило се да пријатељства вену и умиру не зато што нешто није у реду са везама, већ једноставно јер бивају занемарени . Замислите некога кога нисте видели и кога сте некако пропустили. Извадите телефон и само им пошаљите малу поруку са поруком: Само сам мислио на тебе и хтео да те поздравим. Само уради то и види шта ће се вратити. [Треба вам 30 секунди, и то је начин да започнете ту рутину друштвеног фитнеса.'

– Роберт Валдингер, М.Д. , психијатар и зен учитељ

Љубомора се дешава - и треба је решити

„Једном када схватите шта у вашој прошлости доприноси осећањима љубомора , можете идентификовати данашње окидаче који активирају осећај. Са овом свешћу, можете користити пажљивост да управљате осећањима љубоморе. Схватите да су то мисли које генерише ваш ум и да нису нужно засноване на чињеницама. Једном када можете емоционално да се „откачите“ од мисли, лакше је савладати талас љубоморе док се не смири. Отворена комуникација често помаже у отклањању свих уочених претњи које доприносе осећају љубоморе. Ако се борите са љубомором, разговарајте са својом особом и дајте јој до знања да вам је тешко. Запамтите, свако се у неком тренутку бори са љубомором. Покажите себи саосећање признавањем борбе. Подсетите се да нисте сами у овоме и да је емоција привремена и да ће проћи.'

3. јул знак

— Лоран Хан, ЛМХЦ, терапеут за трауму и анксиозност

Избегавајте да упаднете у 'синдром цимера'

„Заглавите се у рутини ствари [када живите заједно], и то је оно због чега се осећате као цимери — плус не морате више да улажете много труда да се виђате јер сте једно око другог Урадити нешто што је другачије је оно што иде вратите ту новину и вратите искру у однос. Док живите заједно, охрабрујте једни друге да се баве индивидуалним интересима, хобијима и пријатељствима [такође].“

— Гаиане Арамиан, ЛМФТ , лиценцирани брачни и породични терапеут

Чак ни љубав твог живота није читач мисли

„Уобичајен, друштвено конструисан наратив који имамо о односима је да можемо предвидјети потребе нашег партнера је знак љубави. Као људи, ми смо у сталном стању флуктуације. У једном тренутку нам је потребна емоционална утеха; следећи, конкретни кораци и решења. Очекивати да наша особа дешифрује наше унутрашње функционисање (оне чак и ми тешко да схватимо смисао!) може нас подстаћи на разочарење и на крају љутњу. Престаните да очекујете да вам други читају мисли или да само 'знају' шта мислите или осећате. Поставите везу за успех тако што ћете водити отворене и сталне разговоре о индивидуалним и релационим потребама.'

— Марија Соса, МФТ , брачни терапеут